Pembangunan Keluarga

Ibu Mithali ke-10

2010-10-14T17:28:00.000-07:00

KUALA LUMPUR 14 Okt. - Ketakwaan yang tinggi, mementingkan disiplin dan pendidikan anak-anak serta usahanya mewakafkan tanah dan sebahagian rumah untuk dijadikan pusat tahfiz al-Quran memberi merit kepada Awiah Awi untuk diangkat sebagai Ibu Mithali 2010.

Awiah, 64, balu sembilan anak lelaki, memenangi anugerah tersebut setelah mengatasi tiga finalis lain untuk membolehkan beliau menerima hadiah wang tunai RM25,000; pakej umrah untuk tiga orang bernilai RM20,000; kerongsang emas bertatah berlian bernilai RM3,000 dan piala.

Anugerah dan hadiah iringan disampaikan oleh isteri Perdana Menteri yang juga penaung majlis penganugerah, Datin Seri Rosmah Mansor di Dewan Merdeka, Pusat Dagangan Dunia Putra, di sini, hari ini.

Kesemua anaknya, masing-masing berusia antara 20 dan 48 tahun kecuali anak kedua yang bertugas di luar negara, hadir menyaksikan acara penuh bersejarah bagi keluarga mereka itu.

Masing-masing memeluk kegembiraan ibu mereka yang dianggap sebagai wanita waja yang memiliki 'tulang besi beruratkan dawai' sebaik nama wanita berasal dari Kampung Kesang Laut, Muar, Johor itu diumumkan sebagai pemenang.

Awiah yang ditemui pada sidang akhbar selepas majlis tersebut berkata, beliau amat bersyukur dengan anugerah yang diberikan namun mengakui ia sesuatu yang berat untuk dipikul.

"Anugerah ini sesuatu yang menggembirakan dan tidak disangka-sangka dan saya merasa seperti tidak layak," katanya merendah diri.

Nenek kepada 42 cucu dan seorang cicit itu disifatkan sebagai wanita yang memiliki semangat juang tinggi khususnya dalam membantu suaminya mencari rezeki untuk menyara keluarga.

Berhasrat menyumbang sebahagian wang yang diterima untuk kegunaan pusat tahfiz kelolaannya di Muar dan Kemboja, Awiah berkata, Pusat Tahfiz An-Nur yang didirikan di Muar kini mempunyai 160 pelajar termasuk dari Indonesia, Singapura dan Kemboja manakala di Kemboja yang ditubuhkan sejak dua tahun lalu memiliki 60 pelajar.

Mengenai rahsia kejayaan mendidik anak-anak, Awiah memberitahu, selain hasil didikan tegas arwah suaminya, Hamid Samad, seorang pesara tentera yang meninggal empat tahun lalu, beliau juga seorang yang tegas dan amat mementingkan disiplin.

Maka tidak hairanlah anaknya menjadi doktor pertama di kampung halaman mereka selain menjadi anak kampung pertama yang menjejakkan kaki ke universiti.

Seorang anak Awiah, Mohd. Fauzi, 41, berkata, ibunya sangat menitikberatkan soal pembahagian masa dan memastikan setiap anak membantunya termasuk kerja-kerja dapur.

"Tetapi mak akan pastikan anak yang akan menduduki peperiksaan memberi tumpuan kepada pelajaran manakala yang lain akan melakukan kerja-kerja rumah," kata pengurus di sebuah syarikat telekomunikasi di ibu kota itu.

Selain Awiah, finalis Anugerah Ibu Mithali kali ke-10 yang bertemakan Ibu Mithali Ibu Sejati ialah Dayang Hajijah Awang Abas, 69, dari Papar, Sabah; Halimah Muhammad, 67, (Pasir Mas, Kelantan) dan Sajipah Abdul Aziz, 67, (Tanjung Karang, Selangor).

Kesemua finalis menerima wang tunai RM5,000, plak penghargaan dan senaskah al-Quran.

Tahun ini, Anugerah Ibu Mithali menerima 104 pencalonan daripada calon-calon individu dan pertubuhan bukan kerajaan (NGO).

Anugerah Ibu Mithali diperkenalkan Yadim secara bersiri iaitu tiga tahun sekali sejak 1980 untuk memberi galakan dan motivasi kepada golongan ibu bagi meneruskan usaha membimbing dan mendidik anak-anak sehingga menjadi insan yang cemerlang.

Sementara itu, Pengerusi Majlis Perunding Wanita Islam Malaysia, Prof. Emeritus Datuk Dr. Nik Safiah Karim memberitahu, selain Anugerah Ibu Mithali, pihaknya akan meneruskan usaha menganjurkan penganugerahan Ibu Malaysia sebagai menghargai jasa dan pengorbanan ibu daripada pelbagai kaum di negara ini.

Buat masa ini pihaknya sedang berusaha mendapatkan penajaan. Kali terakhir anugerah tersebut diadakan adalah pada 2008 lalu.

Laman Asal:

http://www.utusan.com.my/utusan/info.asp?y=2010&dt=1015&pub=Utusan_Malaysia&sec=Dalam_Negeri&pg=dn_20.htm

Pendidikan Keluarga

2010-04-25T16:14:00.000-07:00

1.Pengertian Pendidikan

Kata pendidikan menurut etimologi berasal darikata dasar didik.Apabila diberi awalan me,menjadi mendidik makaakan membentuk kata kerja yang berarti memelihara dan memberi latihan(ajaran). Sedangkan bila berbentuk kata benda akan menjadi pendidikanyang memiliki arti proses perubahan sikap dan tingkah laku seseorangatau sekelompok orang dalam usaha mendewasakan manusia melalui upayapengajaran dan latihan.

1
Istilah pendidikan dalam konteks Islam telahbanyak dikenal dengan menggunakan term yang beragam, sepertiat-Tarbiyah, at-Ta’lim dan at-Ta’dib. Setiap term tersebutmempunyai makna dan pemahaman yang berbeda, walaupun dalam hal-haltertentu, kata-kata tersebut mempunyai kesamaan pengertian.

2
Pemakaian ketiga istilah tersebut, apalagi pengakajiannya dirujuk berdasarkan sumber pokok ajaran Islam (al-Qur’an dan al-Sunnah).Selain akan memberikan pemahaman yang luas tentang pengertianpendidikan Islam secara substansial, pengkajian melalui al-Qur’andan al-Sunnahpun akan memberi makna filosofis tentang bagaimanasebenarnya hakikat dari pendidikan Islam tersebut?

Dalam al-Qur’an Allah memberikan sedikitgambaran bahwa at-Tarbiyah mempunyai arti mengasuh,menanggung, memberi makan, mengembangkan, memelihara, membuat,membesarkan dan menjinakkan. Hanya saja dalam konteks al-Isra maknaat-Tarbiyah sedikit lebih luas mencakup aspek jasmani dan rohani,sedangkan dalam surat asy-Syura hanya menyangkut aspek jasmani saja.

2. Pengertian Keluarga

Kata keluarga dapat diambil kefahaman sebagaiunit sosial terkecil dalam masyarakat, atau suatu organisasibio-psiko-sosio-spiritual dimana anggota keluarga terkait dalam suatuikatan khusus untuk hidup bersama dalam ikatan perkawinan dan bukanikatan yang sifatnya statis dan membelenggu dengan saling menjagakeharmonisan hubungan satu dengan yang lain atau hubungansilaturrahim. Sementara satu keluarga dalam bahasa Arab adalahal-Usrohyang berasal dari kata al-asruyang secara etimologis mampunyai arti ikatan. Al- Razi mengatakanal-asru maknanya mengikat dengan tali, kemudian meluas menjadi segalasesuatu yang diikat baik dengan tali atau yang lain.

Dari beberapa pengertian di atas dapatdisimpulkan bahwa pengertian pendidikan keluarga adalah prosestransformasi prilaku dan sikap di dalam kelompok atau unit sosialterkecil dalam masyarakat. Sebab keluarga merupakan lingkungan budayayang pertama dan utama dalam menanamkan norma dan mengembangkanberbagai kebiasaan dan prilaku yang penting bagi kehidupan pribadi,keluarga dan masyarakat.

3. Bentuk-Bentuk Keluarga

Dalam norma ajaran sosial, asal-usul keluargaterbentuk dari perkawinan (laki-laki dan perempuan dan kelahiranmanusia seperti yang ditegaskan Allah dalm surat an-Nisa ayat satuyang berbunyi:

وخلق منها زوجهاوبث منها رجالا كثيرا ونساء
Artinya: Dan Ia ciptakan daripadanya pasangannya dan Ia tebarkan dari keduanya laki-laki dan perempuan yangbanyak (an-Nisa: 1)

Asal-usul ini erat kaitannya dengan aturanIslam bahwa dalam upaya pengembang-biakan keturunan manusia,hendaklah dilakukan dengan perkawinan. Oleh sebab itu, pembentukankeluarga di luar peraturan perkawinan dianggap sebagai perbuatandosa.
Adapun bentuk-bentuk keluarga sebagaimanadijelaskan William J. Goode dapat diklasifikasikan ke dalam beberapabentuk:

1.
Keluarga nuklir (nuclear family) sekelompok keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan anak yang belum memisahkan diri membentuk keluarga tersendiri.
2.
Keluarga luas (extendard family) yaitu keluarga yang terdiri dari semua orang yang berketurunan dari kakek, nenek yang sama termasuk dari keturunan masing-masing istri dan suami.
3.
Keluarga pangkal (sistem family) yaitu jenis keluaarga yang menggunakan sistem pewarisan kekayaan pada satu anak yang paling tua, seperti banyak terdapat di Eropa pada zaman Feodal, para imigran Amerika Serikat, zaman Tokugawa di Jepang, seorang anak yang paling tua bertanggungjawab terhadap adik-adiknya yang perempuan sampai ia menikah, begitu pula terhadap saudara laki-laki yang lainnya.
4.
Keluarga gabungan (joint family) yaitu keluarga yang terdiri dari orang-orang yang berhak atas hasil milik keluarga, mereka antara lain saudara laki-laki pada setiap generasi, dan sebagai tekanannya pada saudara laki-laki, sebab menurut adat Hindu, anak laki-laki sejak lahirnya mempunyai hak atas kekayaan keluarganya.

3

Sementara itu dalam hubungan keluarga, Jalaluddin Rahmat mengungkapkan dalam bukunya yang berjudul KeluargaMuslim dalam Masyarakat Modern bahwa biasanya sepasang suami istri memiliki tiga struktur. Pertama,sruktur komplementer atau dengan kata lain dikenal dengan keluargatradisional. Kedua, struktur simetris atau yang sering disebut dengankeluarga modern. Ketiga, struktur pararel yang merupakan hubungan antara struktur simetris dan struktur komplementer yang kedu belahpihak tersebut saling melengkapi dan saling bergantung, tetapi dalamwaktu yang sama mereka memiliki beberapa bagian dari perilakukekeluargaan mereka yang mandiri.

4.

Pendidikan Keluarga

Keluarga sebagai unit sosial terkecil dalammasyarakat merupakan lingkungan budaya pertama dan utama dalam rangkamenanamkan norma dan mengembangkan berbagai kebiasaan dan perilakuyang dianggap penting bagi kehidupan pribadi, keluarga danmasyarakat.

Dalam buku TheNational Studi on Family Strength,Nick dan De Frain mengemukakan beberapa hal tentang pegangan menujuhubungan keluarga yang sehat dan bahagia, yaitu:

1.Terciptanya kehidupan beragama dalam keluarga
2.Tersedianya waktu untuk bersama keluarga
3.Interaksi segitiga antara ayah, ibu dan anak
4.Saling menghargai dalam interaksi ayah, ibu dan anak
5.Keluarga menjadi prioritas utama dalam setiap situasi dan kondisi

Seiring kriteria keluarga yang diungkapkan diatas, sujana memberikan beberapa fungsi pada pendidikan keluarga yangterdiri dari fungsi biologis, edukatif, religius, protektif,sosialisasi dan ekonomis.

5
Dari beberapa fungsi tersebut, fungsi religius dianggap fungsi paling penting karena sangat erat kaitannya dengan edukatif, sosialisasi danprotektif. Jika fungsi keagamaan dapat dijalankan, maka keluargatersebut akan memiliki kedewasaan dengan pengakuan pada suatu sistemdan ketentuan norma beragama yang direalisasikan di lingkungan dalamkehidupan sehari-hari.
Penanaman akidah sejak dini telah dijelaskandalam al-Qur’an surat al-Baqarah ayat 132 yang berbunyi:

ووصىبها إبراهيم ببنيه ويعقوب‘ يا بني إنالله إصطفى لكم الدين فلا تموتن إلا وأنتممسلمون.
Artinya: Dan Ibrahim telah mewasiatkan ucapankepada anak-anaknya, demikian juga Ya’kub. Ibrahim berkata: hai anak-anakku, sesungguhnya Allah telah memilih agama ini bagimu, makajanganlah kamu mati kecuali dalam keadaan Islam.

Secara garis besar pendidikan dalam keluargadapat dikelompokkan menjadi tiga, yaitu:

1.

Pembinaan Akidah dan Akhlak

Mengingat keluarga dalam hal ini lebih dominanadalah seorang anak dengan dasar-dasar keimanan, ke-Islaman, sejakmulai mengerti dan dapat memahami sesuatu, maka al-Ghazali memberikanbeberapa metode dalam rangka menanamkan aqidah dan keimanan dengancara memberikan hafalan. Sebab kita tahu bahwa proses pemahamandiawali dengan hafalan terlebih dahulu (al-Fahmu Ba’d al-Hifdzi).Ketika mau menghafalkan dan kemudian memahaminya, akan tumbuh dalamdirinya sebuah keyakinan dan pada akhirnya membenarkan apa yang diayakini. Inilah proses yang dialami anak pada umumnya. Bukankah merekaatau anak-anak kita adalah tanggungjawab kita sebagaimana yang telahAllah peringatkan dalam al-Qur’an yang berbunyi:

يا أيهاالذين أمنوا قوا انفسكم وأهليكم نارا.
Artinya: jagalah diri kalian dan keluargakalian dari panasnya api neraka

Muhammad Nur Hafidz merumuskan empat pola dasardalam bukunya. Pertama, senantiasa membacakan kalimat Tauhid padaanaknya. Kedua, menanamkan kecintaan kepada Allah dan Rasulnya.Ketiga, mengajarkan al-Qur’an dan keempat menanamkan nilai-nilaipengorbanan dan perjuangan.

Akhlak adalah implementasi dari iman dalam segala bentuk perilaku, pendidikan dan pembinaan akhlak anak. Keluarga dilaksanakan dengan contoh dan teladan dari orang tua.Perilaku sopan santun orang tua dalam pergaulan dan hubungan antaraibu, bapak dan masyarakat. Dalam hal ini Benjamin Spock menyatakanbahwa setiap individu akan selalu mencari figur yang dapat dijadikanteladan ataupunidola bagi mereka.

2.
Pembinaan Intelektual

Pembinaan intelektual dalam keluarga memainkan peranan penting dalam upaya meningkatkan kualitas manusia, baikintelektual, spiritual maupun sosial. Karena manusia yang berkualitasakan mendapat derajat yang tinggi di sisi Allah sebagaimanafirman-Nya dalam surat al-Mujadalah yang berbunyi:

يرفعالله الذين آمنوا منكم والذين أوتواالعلمدرجات
Artinya: Allah akan mengangkat derajatorang-orang yang beriman dan orang-orang yang berilmu diantarakalian.

Nabi Muhammad juga mewajibkan kepadapengikutnya untuk selalu mencari ilmu sampai kapanpun sebagaimanasabda beliau yang berbunyi:
طلبالعلم فريضة على كل مسلم ومسلمة
Artinya: mencari ilmu adalah kewajiban bagimuslim dan muslimat.

3.
Pembinaan Kepribadian dan Sosial

Pembentukan kepribadian terjadi melalui prosesyang panjang. Proses pembentukan kepribadian ini akan menjadi lebihbaik apabila dilakukan mulai pembentukan produksi serta reproduksinalar tabiat jiwa dan pengaruh yang melatarbelakanginya. Mengingathal ini sangat berkaitan dengan pengetahuan yang bersifat menjagaemosional diri dan jiwa seseorang. Dalam hal yang baik ini adanyaKewajiban orang tua untuk menanamkan pentingnya memberi supportkepribadian yang baik bagi anak didik yang relative masih muda danbelum mengenal pentingnya arti kehidupan berbuat baik, hal ini cocokdilakukan pada anak sejak dini agar terbiasa berprilaku sopan santundalam bersosial dengan sesamanya. Untuk memulainya, orang tua bisadengan mengajarkan agar dapat berbakti kepada orang tua agar kelak sianak dapat menghormati orang yang lebih tua darinya.

BAB III KESIMPULAN

Pengertian dari pendidikan keluarga adalah proses transformasi prilaku dan sikap di dalam kelompok atau unitsosial terkecil dalam masyarakat. Sebabkeluarga merupakan lingkungan budaya yang pertama dan utama dalammenanamkan norma dan mengembangkan berbagai kebiasaan dan prilakuyang penting bagi kehidupan pribadi, keluarga dan masyarakat.

Kunci keberhasilan pendidikan dalam keluargasebenarnya terletak pada pendidikan rohani dengan artian keagamaanseseorang. Beberapa hal yang memegang peranan penting dalam membentukpandangan hidup seseorang meliputi pembinaan akidah, akhlak, keilmuandan kreativitas yang mereka miliki.
Sedangkan pendidikan dalam keluarga itu sendiri secara garis besar dapat dikelompokkan menjadi tiga, yaitu:

1. Pembinaan akdah dan akhlak
2.Pembinaan intelektual
3.Pembinaan kepribadian dan sosial

DAFTAR PUSTAKA

J. Goode, William, SosiologiKeluarga, Jakarta: Bumi Aksara, 1995.

Muhaimin, Pemikiran PendidikanIslam: Kajian Filosofis dan Kerangka Dasar Operasionalnya, Bandung:Trigenda Karya, 1993.

Poerwadarminta, W.J.S., KamusBesar Bahasa Indonesia, Jakarta: BalaiPustaka, 1985.

Rahmat, Jalaluddin dan Muhtar Gandatama, KeluargaMuslim Dalam Masyarakat Modern, Bandung:Remaja Rosdakarya, 1994.

Sujana, Djuju, PerananKeluarga Dalam Lingkungan Masyarakat,Bandung: Remaja Rosdakarya, 1996.

1 W.J.S. Poerwadarminta, Kamus Besar Bahasa Indonesia, Jakarta: Balai Pustaka, 1985, hlm. 702.

2 Muhaimin, Pemikiran Pendidikan Islam: Kajian Filosofis dan Kerangka Dasar Operasionalnya, Bandung: Trigenda Karya, 1993, hlm. 127.

3 William J. Goode, Sosiologi Keluarga, Jakarta: Bumi Aksara, 1995, hlm. 33.

4 Jalaluddin Rahmat dan Muhtar Gandatama, Keluarga Muslim Dalam Masyarakat Modern, Bandung: Remaja Rosdakarya, 1994, hlm. 107.

5 Djuju Sujana, Peranan Keluarga Dalam Lingkungan Masyarakat, Bandung: Remaja Rosdakarya, 1996, hlm. 25.

Ambilan dari laman : http://notok2001.blogspot.com

Lagi Kanak-Kanak Mati di Dera: Lee Swee Hui

2010-04-14T16:15:00.000-07:00

KUALA LUMPUR 14 April - Kisah kematian dua kanak-kanak malang, K. Harreswaral, 1, dan Syafiah Humairah Sahari, 3, akibat didera secara sadis pada Mac dan Februari lalu masih segar di ingatan.

Namun, ia seakan-akan tidak mencetuskan keinsafan apabila kejadian sama berulang dan kali ini membabitkan kanak-kanak perempuan Lee Swee Hui yang berusia tiga tahun.

Cukup menyayat hati, pada tubuh mayat kanak-kanak tidak berdosa itu terdapat lebih daripada 30 kesan lebam dan luka di badan, dahi serta pipi.

Siasatan awal polis mendapati kecederaan pada Swee Hui dipercayai akibat dipukul dengan objek keras.

Menurut doktor, lebam-lebam dialami mangsa merupakan kesan kecederaan yang dianggarkan baru seminggu lalu.

Swee Hui dihantar ke Poliklinik Komuniti Seri Kembangan, dekat sini oleh bapa tirinya pada pukul 7.45 pagi setelah mendapati dia tidak sedarkan diri.

Mangsa disahkan meninggal dunia di situ dan bapa tirinya, seorang penganggur yang berusia 27 tahun ditahan selepas pihak hospital menghubungi polis.

Ibu kandung Swee Hui, 24, seorang suri rumah, turut ditahan di pangsapuri di Jalan BS 14/2A, Bukit Serdang beberapa jam kemudian untuk membantu siasatan.

Difahamkan, mangsa selama ini dijaga oleh pengasuh dan pasangan tersebut hanya mula menjaganya sepenuh masa semula sejak sebulan lalu.

Pasangan itu yang telah berkahwin setahun lalu turut mempunyai seorang bayi lelaki berusia tiga bulan.

Timbalan Ketua Jabatan Siasatan Jenayah Selangor, Asisten Komisioner Khaw Kok Chin berkata, pihaknya membuka kertas siasatan di bawah Seksyen 302 Kanun Keseksaan iaitu membunuh.

"Pemeriksaan lanjut doktor tidak menunjukkan sebarang kecederaan lain seperti serangan seksual. Punca sebenar kematian hanya akan diketahui setelah bedah siasat dilakukan ke atas mayat mangsa.

"Buat masa ini, polis menahan ibu kandung dan bapa tiri mangsa untuk siasatan lanjut. Polis akan menyiasat kes itu daripada pelbagai sudut," katanya kepada pemberita di sini hari ini.

Pada 4 Mac lalu, Harreswaral yang merupakan anak tunggal penerbit filem bebas, A. Karigalan dan K. Thilagawathy, disahkan mati di Pusat Perubatan Universiti Malaya (PPUM) kira-kira pukul 12 tengah malam, akibat kecederaan serius di seluruh badan.

Kejadian itu berlaku genap seminggu selepas kematian Syafiah Humairah, 3, yang didakwa didera oleh teman lelaki ibunya, Mohd. Fazli Azri Jamil, 28.

Dalam pada itu, seorang jiran Swee Hui yang hanya mahu dikenali sebagai Shamsul, 30, berkata, dia sering mendengar jeritan dan tangisan mangsa dari rumahnya di tingkat dua pangsapuri berkenaan.

Menurutnya, dia dan jiran-jiran lain menyedari perkara itu namun menyangka ia merupakan perkara biasa.

"Kadang-kadang jeritan dan tangisan didengari pada lewat tengah malam dan berlanjutan sehingga 10 atau 15 minit.

"Kami sebelum ini juga tertanya-tanya rumah mana dan akhirnya terjawab hari ini," jelasnya yang bekerja sebagai pemandu lori.

Sumber: Utusan Malaysia

Keluarga Sakinah

2010-03-13T00:35:00.000-08:00

ARKIB : 12/03/2010
Ciri keluarga sakinah

Oleh SITI AINIZA KAMSARI

TULISAN-tulisan Prof. Datuk Dr. Sidek Baba menjadi tatapan dan rujukan di dada-dada akhbar sebelum ini. Tentu sahaja kerana beliau seorang penulis yang prolifik termasuk 14 buah buku yang telah beliau hasilkan.

Dalam pelbagai topik terutamanya motivasi, pendidikan, iaitu sesuai dengan ketokohan beliau selama ini sehingga beliau lebih mesra dipanggil dengan panggilan "Cikgu Sidek".

Malah beliau juga berani menulis mengenai kaumnya sendiri, iaitu seperti yang beliau luahkan dalam buku Melayu Perkasa - Berjuang sudah pasti, Menyerah tidak sekali! (Alaf 21, 2009)

Semua rencana tulisan Sidek yang disiarkan di akhbar, tidak boleh habis begitu sahaja. Walaupun akhbar itu bersifat sementara tetapi khazanah yang terkandung di dalamnya perlu diselamatkan.

Inilah yang menghasilkan buku Keluarga Sakinah, iaitu pengumpulan rencana-rencana beliau mengenai aspek perkahwinan dan kekeluargaan yang pernah tersiar sebelum ini.

Melihat pada tajuk buku ini iaitu Keluarga Sakinah tentu ia amat berkaitan dengan konsep 'Rumahku Syurgaku', yang menjadi tuntutan dalam Islam.

Keluarga yang tidak sakinah, tidak tenang, tidak bahagia jauh sekali mampu bersifat syurga. Justeru, Islam melalui al-Quran dan hadis Rasulullah telah memberi pelbagai panduan kepada seluruh umat manusia bagaimana 'rumah' keluarga sakinah itu dapat dibina.

Ciri-ciri itu digarap dalam bahasa seorang yang berpengalaman dalam dunia pendidikan dan menerusi pengalaman-pengalamannya selama ini.

Cuma buku ini memerlukan sentuhan susunan atau persembahan reka bentuk grafik yang lebih menarik dan terkini. Ia untuk menarik lebih ramai pembaca memiliki buku ini.

Ini kerana tidak dapat dinafikan hakikat pembaca kini, mempunyai cita rasa mereka yang tersendiri.

Terdapat hampir 40 bab pelbagai topik perkahwinan, kekeluargaan dan bimbingan anak-anak terkandung dalam buku ini.

Ia termasuklah manusia dijadikan berpasang-pasangan mengikut perspektif Islam dan Barat, pentingnya berkeluarga, persiapan menjadi ibu dan ayah, membina rumahtangga, anak-anak sebagai zuriat dan masa depan, membentuk watak anak dan berkomunikasi dalam keluarga

Kesemua topik adalah lengkap sedari Sidek membebaskan sesetengah pemikiran yang sebenarnya sempit lagi dilaknat apabila hidup berpasangan itu termasuk juga antara lelaki dengan lelaki (gay) dan perempuan dengan perempuan (lesbian) iaitu atas persamaan dan hak atau gender.

Pasangan-pasangan itu mendakwa mereka juga berhak hidup bersama malah diikat atas nama tali perkahwinan tetapi apabila bercakap soal pembentukan keluarga dan melahirkan zuriat, mereka benar-benar memporak perandakan institusi masyarakat dengan tingkah yang sungguh memualkan.

Sebagaimana ditegaskan oleh Sidek, institusi kekeluargaan bermula dengan ibu bapa yang merupakan sekolah pertama bagi zuriat yang dilahirkan. Ibu bapa adalah sumber tauladan dan ikutan anak-anak.

Antara tanggungjawab atau amanah penting ibu bapa kepada anak-anak mereka ialah mengajar cara kita bersyukur kepada Allah atas segala nikmat terutama dilahirkan sebagai Muslim.

Ia agar anak-anak tidak kufur terhadap segala nikmat Allah. Buku ini mesti dibaca bagi setiap pasangan yang ingin mendirikan rumahtangga.

Ini supaya matlamat mereka hidup bersama lelaki dan perempuan melalui ikatan perkahwinan itu menjadi jelas dan memudahkan mereka apabila berhadapan dengan apa juga konflik.

Sumber: Utusan Malaysia

Anak Sebagai Amanah

2010-03-10T18:23:00.000-08:00

Oleh Nurul Izzah Sidek

SEBAGAI manusia yang normal akal fikiran dan perasaan, membaca dan melihat laporan akhbar mengenai anak yang anak kecil didera dan diperlakukan secara kejam sememangnya membangkitkan kemarahan yang meluap-luap kepada si pendera.

Soalan yang pasti timbul di dalam sanubari kita ialah mengapakah ada manusia sanggup memperlakukan anak sekejam itu? Tidak kasihankah dengan anak kecil yang tidak berdosa itu? Dan bermacam-macam lagi persoalan yang bermain dalam hati sehinggakan ada antara kita menganggap si pendera seumpama berhati haiwan.

Sekurang-kurangnya haiwan pun sayangkan anak mereka, dijaga dan ditatang sehingga anak mampu berdikari. Inikan pula manusia yang dianugerahkan akal dan hati untuk berfikir dan merasa.

Inilah natijahnya apabila hati dan nafsu tidak mampu bersabar mengekang perasaan amarah dan akal tidak mampu membezakan kebenaran dan kebatilan. Apabila anak-anak tidak dianggap sebagai amanah yang perlu dijaga sebaik- baiknya, maka banyaklah kerosakan yang berlaku yang bakal berlaku.

Anak sebagai amanah, bukan sekadar anugerah

Sudah banyak kali kita membincangkan tentang peri pentingnya memelihara anak seperti permata. Anak-anak kecil sememang tidak bersalah kerana mereka masih tidak matang dan tidak mampu mengawal emosi mereka.

Orang dewasalah yang sepatutnya mengemudi anak-anak mereka dengan tingkah laku yang baik supaya anak-anak membesar dengan binaan sikap, pendirian dan emosi yang teguh apabila menjejak alam remaja dan dewasa.

Peringatan seperti ini sememangnya perlu diulang-ulang bagi menyedarkan golongan dewasa dan ibu bapa.

Mungkin sesetengah ibu bapa lupa bahawa anak itu adalah amanah Allah yang tidak ternilai harganya. Ramai yang tidak mempunyai anak sangat kepinginkan cahaya mata lalu pelbagai cara diusahakan untuk mendapat anak. Ada pula apabila sudah mempunyai cahaya mata, tidak menjaga dan mendidik anak dengan betul dan sempurna.

Mendidik dalam erti kata mestilah mengajar anak akan nilai asas dalam kehidupan, melimpahkan kasih sayang yang sewajarnya kepada anak-anak, membina kekebalan diri anak-anak dari anasir-anasir tidak baik. Mengajar anak akan yang salah dan benar, serta memberi panduan dan pedoman berterusan agar anak membesar menjadi insan yang beriman dan teguh pendirian.

Sememangnya ia tidaklah semudah seperti yang disebutkan. Namun itulah hakikat tanggungjawab ibu bapa terhadap anak-anak. Mendekati remaja menerusi pendidikan perlu bermula pada awal umur lagi.

Jangka waktu yang paling kritikal bagi anak-anak mencapai tahap remaja ialah sejak lahir sehingga ke peringkat akil baligh. Akil baligh merupakan puncak suatu proses membentuk manusia yang sudah boleh berdiri atas kaki sendiri.

Di peringkat inilah perkembangan kognitif (akal-fikir) berlaku dengan subur yang membolehkan anak-anak membuat tanggapan terhadap sesuatu.

Ajaran Islam umumnya tidak menghalang ibu bapa menghukum anak-anak, tetapi mestilah bersifat mendidik, tidak didorong perasaan amarah dan tidak melampaui batas syarak dan kemanusiaan.

Ini kerana trauma daripada zaman malang kanak-kanak boleh menghantui alam remaja serta dewasa seseorang dan lukanya sukar disembuhkan. Ada juga anak-anak yang membesar dengan kejadian dera dan pengabaian menjadi seorang yang agresif, sangat ofensif, serta tidak boleh menerima pendapat orang lain.

Anak-anak bukan sahaja anugerah yang tidak ternilai daripada Allah, malah mereka adalah amanah yang perlu dipelihara sebaik-baiknya. Mereka perlu dididik supaya sentiasa kembali dan berdamping ke jalan Allah dan pangkuan keluarga, sekalipun ada membuat kesalahan agar proses pembaikan boleh berlaku.

Oleh itu, tanggungjawab ibu bapa berjalan sepanjang hayat mereka, bukannya melepaskan tanggungjawab itu kepada pihak lain seperti sekolah atau penjaga.

Ada pula yang menganggap anak-anak sudah pandai berfikir sendiri akan baik buruk sesuatu perkara dan secara mudah menyalahkan anak-anak sekiranya berbuat salah. Walhal ibu ayah sendiri tidak membekalkan anak-anak dengan nilai-nilai asas dalam kehidupan dan didikan agama yang mencukupi.

Watak ibu dan ayah saling melengkapi

Justeru peranan ibu dan ayah amatlah penting dalam pembentukan watak dan pendirian anak. Ibu sering dirujuk sebagai faktor penting dalam pendidikan.

Bapa juga tidak kurang penting membentuk anak dalam kepemimpinan. Bapa adalah lambang ketua dalam sebuah rumah tangga. Didikan ibu dan kepemimpinan bapa boleh memberi perlindungan kepada isteri dan contoh kepada anak.

Pada diri seorang ibu ada unsur penting dalam proses didik, asuhan, kasih sayang, kesabaran dan memiliki kasih sejati terhadap anak. Allah telah memberikan kekuatan dan kesabaran yang tinggi kepada wanita yang bergelar ibu untuk menanggung kesusahan dan kepayahan demi anaknya.

Masakan tidak, seorang ibu sanggup melalui tempoh mengandung dengan susah payah sehinggalah melahirkan anak dalam kesakitan dan kepedihan. Ibu jugalah yang penat berjaga malam untuk menyusu dan menyalin lampin anak, dan bersengkang mata sekiranya anak kurang sihat.

Naluri seorang ibu sememangnya berkehendakkan anaknya sentiasa dalam keadaan sihat dan sempurna.

Ibu adalah pelengkap kepada watak bapa. Ia menjadi faktor penting dalam proses pembangunan zuriat, anak dan generasi. Ibu yang berilmu dan berketerampilan memahami proses pertumbuhan dan pembesaran anak baik dari sudut minda, psikologi, emosi dan tabiat, serta memiliki cara dan kaedah berkesan bagaimana anak harus 'diremaja' dan 'didewasakan'.

Begitu juga dengan si ayah. Menjadi seorang ayah adalah peranan yang payah. Menjadi seorang ayah tidaklah bererti memonopoli segala hak dan tanggungjawab, tetapi dikongsi dan dilalui bersama-sama secara sukarela dan penuh faham tanggungjawab.

Watak ayah tidak sama dengan watak ibu, tetapi Allah menjadikan mereka berpasang-pasang untuk melakukan peranan saling melengkapi.

Dalam masa yang sama, ayah harus berasakan bahawa ibu adalah amanah Allah yang besar. Ibu juga perlu dikasihi dan disayangi. Semangat kebapaan memberi perlindungan, tunjuk ajar, bimbingan dan rasa persefahaman dengan ibu. Ia bakal mewujudkan suasana rumah tangga harmoni dan damai dan memberi contoh yang baik kepada proses pendewasaan anak-anak.

Sekiranya pertumbuhan dan kesuburan yang sedang berlaku kepada anak-anak tidak didekati dengan ilmu dan keterampilan menerusi watak keibuan dan kebapaan nescaya pembesaran anak-anak bakal mengalami kelompangan yang mudah dimasuki oleh unsur-unsur negatif.

Ilmulah yang mampu memberi kekuatan kepada anak-anak supaya apabila besar nanti ia tidak menyebabkan lahirnya kecelaruan di kalangan mereka.

Oleh itu, anak perlu dipedomankan sekiranya berbuat salah, bukannya menghukum sesuka hati apatah lagi mendera dan mengasari mereka tanpa belas kasihan.

Kesimpulan

Bergelar ayah dan ibu adalah nikmat Allah yang tidak ternilai kepada manusia. Bagi mereka yang mengetahuinya, amatlah besar ganjaran yang bakal diperolehi jika menjaga dan mendidik anak-anak dengan sesempurna mungkin.

Tidak dinafikan bahawa kerosakan yang terjadi dewasa ini kebanyakannya berpunca daripada keruntuhan institusi kekeluargaan, ceteknya didikan agama dan moral serta dan kurangnya sikap kepedulian sesama kita.

Tuntasnya, tanggungjawab seorang ibu dan ayah adalah tanggungjawab seumur hidup. Anak-anak kadangkala tergelincir daripada landasan, maka ibu bapalah yang perlu sentiasa mengawasi dan menasihati mereka supaya jalinan corak kehidupan anak-anak menjadi kembali teratur dan harmoni.

Sumber: Utusan Malaysia

Waspada Kahwin Campur

2010-02-25T14:03:00.000-08:00

Oleh ZULKIFLI mailto:JALILpengarang@utusan.com.my

PUTRAJAYA 25 Feb. - Golongan muda termasuk kalangan artis diingatkan supaya berfikir 'beribu kali' sebelum memasuki gerbang perkahwinan campur kerana kajian menunjukkan kejayaannya hanya 3:10.

Menteri Penerangan, Komunikasi dan Kebudayaan, Datuk Seri Dr. Rais Yatim berkata, kajian ilmiah yang dilakukan oleh beberapa ahli sosiologi di negara ini antara 1995 hingga 1998 mendapati dalam setiap 10 perkahwinan campur, hanya tiga berjaya.

Malah, kata beliau, kegagalan perkahwinan campur amat ketara apabila melibatkan pasangan dari kalangan warga kulit putih atau mat saleh.

''Tetapi perkahwinan campur di Malaysia melibatkan si lelaki atau wanita dari kalangan bukan Islam yang kemudiannya memeluk Islam begitu berjaya berbanding kahwin campur dengan warga asing dari barat ini.

''Ini sudah jadi lumrah, jadi, orang muda termasuk kalangan artis boleh mengambil iktibar ini dan sekiranya mahu menelaah kajian ini yang turut dilengkapi dengan panduan, anda boleh mendapatkannya daripada bahagian pendaftaran perkahwinan sivil dari rekod simpanan syariah di Johor dan Wilayah Persekutuan," katanya kepada Utusan Malaysia hari ini.

Rais ditanya pandangan beliau berhubung keretakan rumah tangga aktres Maya Karin, 31, yang dilaporkan sudah tidak sebumbung dengan suaminya.

Pelakon jelita yang mengesahkan perkara itu memberitahu, punca keretakan rumah tangganya dengan suami, Steven David Shorthose atau Muhammad Ali, 41, dari Itali sebagai kesilapan mereka sendiri kerana tidak menyedari faktor perbezaan budaya sewaktu seronok bercinta.

Enggan langsung mengulas pergolakan rumah tangga yang dihadapi Maya Karin, Rais yang juga pakar perundangan dan Perlembagaan Persekutuan berkata, realitinya banyak liku yang perlu dihadapi oleh pasangan kahwin campur.

''Kegagalan perkahwinan disebabkan perbezaan budaya, agama dan cara seseorang itu dibesarkan di khalayak negara masing-masing.

''Cuma, kebanyakan perkahwinan lebih didasarkan kepada 'asmara pendek', maknanya apabila sudah melalui satu tempoh singkat, masing-masing akan menyorot balik tuntutan budaya dan agama pada sudut khalayak di mana dia dilahirkan," katanya.

Dari segi undang-undang pula, kata Rais, pasangan kahwin campur dijangka menghadapi masalah yang agak berat jika perkahwinan mereka bergolak.

''Tidak semudah itu juga untuk mendapat taraf kerakyatan Malaysia, dalam soal ini ia adalah lebih mudah jika melibatkan wanita yang berkahwin dengan lelaki warganegara Malaysia berbanding sebaliknya.

''Ini disebabkan taraf kewarganegaraan dalam Seksyen 16 dan 17 Perlembagaan Persekutuan adalah terasas pada pertimbangan kebapaan dan bukannya keibuan," katanya.

Kata beliau: ''Apatah lagi (meruncingnya perkahwinan campur) kalau pasangan terbabit ada anak, maka si bapa akan 'melarikan' anak kembali ke England dan Eropah, dan dalam soal ini, perkahwinan campur yang gagal, adalah lebih baik jika pasangan itu tiada anak."

Jerat Alam Siber

2010-01-08T20:46:00.000-08:00

Jerat alam siber
Oleh Che Wan Badrul Alias
chewan@bharian.com.my

Kandungan porno, seks dilayari lebih 14 juta kanak-kanak seluruh dunia sepanjang 2009

TATKALA tirai 2009 dilabuhkan dengan pencapaian membanggakan lebih 28,000 pelajar memperoleh semua A dalam Penilaian Menengah Rendah (PMR) seperti yang diumumkan baru-baru ini, hasil tinjauan Norton dari Symantec, syarikat perisian antivirus terhadap 100 laman web kegemaran kanak-kanak sepanjang tahun lalu tidak harus di pandang sepi.

Fakta yang perlu diberi perhatian hasil daripada tinjauan Norton ialah bagaimana kandungan seks dan porno kekal di tempat tertinggi, iaitu pada tempat keempat dan kelima daripada 100 laman web yang paling banyak dilayari kanak-kanak sepanjang 2009.

Ini membuktikan usaha membentuk dan mengawal kandungan jenis porno dan seks daripada dilayari 14.6 juta kanak-kanak dan remaja di seluruh dunia termasuk Malaysia hari ini, masih gagal.

Peningkatan jumlah laman web berunsurkan porno dan seks di lihat semakin rancak ditambah lagi dengan pengenalan pelbagai saluran yang 'membantu' menarik perhatian kanak-kanak ini seperti aliran video dalam talian serta kemudahan muat turun yang pantas.

Jika dulu kanak-kanak hanya dihidangkan gambar-gambar ‘panas’ namun kini mereka boleh berinteraksi terus sama ada secara video, berbual di ruangan sosial bagi mencari teman 'sejiwa' mereka atau menerusi permainan multimedia dalam talian yang memaparkan pakaian 'avatar' yang menjolok mata.

Tidak dinafikan beberapa laman web yang menawarkan kemudahan muat naik video untuk dikongsi antara pengguna, sudah mula memperkenalkan mode parent control atas kesedaran sosial mereka bagi menghalang kanak-kanak di bawah umur 18 tahun daripada melayarinya kandungan seks atau porno.

Namun, pengenalannya hanya melepaskan batuk di tangga apabila aplikasi yang diperkenalkan untuk mengekang kandungan terbabit terlalu rapuh dan mudah untuk dilepasi dengan hanya satu 'click' oleh kanak-kanak yang semakin bijak dan lebih celik IT masa kini.

Tidak pasti sama ada ia untuk mengaburi mata golongan kanak-kanak daripada melayari kandungan itu atau ia sebenarnya lebih bertujuan mengaburi mata ibu bapa pada keselamatan kandungan laman web itu.

Yang penting, hasil kajian Norton harus menyalakan lampu merah 'amaran' kepada ibu bapa seluruh dunia untuk lebih banyak meluangkan masa membentuk peribadi anak-anak mereka dengan memantau serta duduk berbincang pada setiap kandungan laman web yang dilayari anak-anak mereka.

IBU BAPA dan orang dewasa perlu lebih mengawal kegiatan anak ketika melayari laman web kegemaran mereka.

Tinjauan itu turut membuktikan walaupun tiga capaian laman web tertinggi 2009 diterajui oleh YouTube, Google dan Facebook, ibu bapa tidak harus leka dan perlu lebih licik daripada anak-anak mereka dalam dunia IT kini.

Pengarah Institut Sosial Malaysia (ISM), Prof Madya Dr Mohd Fadzil Che Din yang mengulas kecenderungan kanak-kanak melayari laman web ‘tidak sihat’ berkata, kajian memperlihatkan corak penerokaan ilmu, kemahiran, pengalaman dan kaedah pembelajaran yang mengisi 'kedahagaan' kanak-kanak masa kini mencari maklumat.

Katanya, pemikiran ortodoks atau malu berbincang secara terbuka berhubung seks dengan anak-anak, masih menyelubungi masyarakat Malaysia yang mengundang padah apabila kanak-kanak mencari sumber maklumat di luar daripada kelompok ilmu yang boleh dipercayai lebih-lebih lagi apabila ia mudah untuk diperoleh di hujung jari mereka.

Beliau menambah, hanya kira-kira 10 hingga 15 peratus ibu bapa di Malaysia berfikiran terbuka untuk membincangkan topik ‘taboo’ ini secara bertentangan mata. Namun, hakikatnya selebihnya lebih gemar menggelengkan kepala menyebabkan kanak-kanak lebih malu bertanyakan soalan berkaitan seks kepada ibu bapa.

"Kanak-kanak yang melayari alam siber, umpama berada di tengah hutan dan ibu bapa seharusnya melengkapkan diri dengan kemahiran komputer bagi membimbing dan melindungi anak-anak mereka daripada terpengaruh dengan apa yang dilihatnya dalam internet.

"Sekiranya, ibu bapa membiarkan kanak-kanak bebas dalam alam siber ini, maka dikhuatiri akan membuka seluas-luasnya ruang untuk mereka rosak bahkan lebih teruk apabila menjadi mangsa jenayah siber seperti dirogol ketika temu janji 'blind date' seperti yang kerap berlaku di luar negara," katanya kepada XY - Ikon Lelaki.

Mohd Fadzil berkata, apa yang boleh dilakukan adalah menjadikan laman web yang boleh dipercayai sebagai rakan kepada anak-anak mereka dan berbincang berhubung kandungan yang boleh dilayari kanak-kanak.

Katanya, jangan sesekali menghalang terus anak-anak menggunakan internet kerana ia akan membantutkan pembangunan ilmu mereka.

"Pendekatan terbaik adalah dengan menjadikan ibu bapa sentiasa ke depan dalam selok belok IT berbanding anak mereka menerusi usaha memahami kandungan laman web kegemaran mereka dan menyediakan perisian yang sesuai untuk komputer rumah mereka," katanya.

Penyokong Keselamatan Internet Norton, Marian Merritt pula berkata, apabila berhadapan dengan ancaman dalam talian, ibu bapa perlu memberikan lebih tumpuan daripada sekadar membiarkan anak-anak melayari laman web yang mempunyai kandungan tidak senonoh.

"Itulah yang menjadikan OnlineFamily.Norton unik apabila membolehkan ibu bapa mengintai aktiviti anak-anak mereka ketika melayari internet dan membincangkan setiap kandungan internet yang menarik perhatian mereka bagi melindungi mereka dara ancaman jenayah siber," katanya.

How to Raise a Religious Leader?

2009-10-23T03:26:00.000-07:00

Our current crisis and the apparent lack of leadership throughout this nation's history always force us to ask why we can't have great leaders. Why can't we have another Omar bin Abdul-Aziz, Nourul-Deen Mahmoud, Othman the first or Saladin? Then the question comes to benefit this study: how can we get such a leader?

We should look at the moral structure of one of those great religious leaders. We will bypass the three centuries between now and then so that nobody says that 'the time was good, preparation was easier then' and that 'this is inapplicable in our bitter reality'.

The subject of our study is the sultan Muhammad Al-Fatih (Mehmet II). He is Muhammad Khan II son of the Ottoman Mourad II, the seventh sultan in the family of Al-Othman, called Al-Fatih (the conqueror) and Abil-Kheyrat (wealth bringer); he was born in 833 hijri. He was the second of his brothers; he had an elder brother called Alaa'din who was martyred in preaching.

Muhammad II was raised since his early childhood on the importance of heroicness, leadership, preaching and right house. The father of the sultan Mourad II used to raise his children to carry on his job after him. His father left him to a number of teachers and scientists to raise him on the Islamic manners and principles. His father noticed his desire to play and have fun and his inattention to his teachers, so he asked Mourad II for a teacher that could control this boy Muhammad. He was told that the scientist Ahmad 'ibn Ismail Al-kori was the best to do the job. Mourad II summoned him and gave him a rod to beat Muhammad with if he didn't learn from him. So Al-kori went to Muhammad -with the rod in his hand- and told him your father has sent me to teach you and beat you if you disobey me. Muhammad laughed, so he beat him severely until he was afraid of him and recited the whole Qur'an in a short period of time. He then taught him Islamic sciences and read to him books of history. Muhammad excelled beyond all of the other princes and managed to learn to speak three languages: Turkish, Persian and Arabic. Sultan Mourad II was keen to push his young child to leading positions, even though he was only twelve years old. When he saw his competence he promoted him to higher positions and gave him the Sultanate when he was fourteen years old. Mourad isolated himself to worship but he didn't leave his project, hopefully a great leader that can face the external enemies and internal protesters. He kept watching his project so that he could interfere if he had to. He interfered twice - once when Christian Europe declared war on the Ottomans because of their sultan's young age, causing Mourad come out of solitude and lead the Muslims to a glorious victory in the battle of Varna on 28th Ragab 853 hijri. The other occasion came when internal disturbances arose provoked by the soldiers of Al-Ankeshariea thinking their sultan wasn't strong enough, so Mourad II defeated them.

Preparing leaders is no easy matter. It cannot be left to circumstances without planning and consideration, nor is it a matter of individual geniality of one person who crosses the rows to attain leadership. It is a tiring and long procedure that starts from early childhood to enrich the talents, explore the skills and increase the powers in sequential procedures to raise the leader.

This preparation should not stop on the religious part. It is a matter of the complete construction of a leader that will lead a nation. He will lead the nation through its life, full of unknowns and new matters that join ancient and modern.

The practice of the leader's job reveals the suitability and seriousness of the leadership project, and the correctness of the proposed model. Some leaders do not show defects outside the government but when they are cast into the field their defects appear. That is why the father was keen to test his son Muhammad. He made him leader of a small estate first as practice, then leader of the whole country without leaving him. He stayed with him until he was strong enough, despite the many bitter experiences.

The scientist, Ahmad 'ibn Ismail Al-Kori:

He used to teach Muhammad to recite the Qur'an, he used to read him the religious books, he raised him to respect Allah's orders and to comply with the Shari'a laws and he taught him to fear Allah. This honourable teacher used to ignore the Governors' orders if they contradicted Allah's laws. He never knelt before a sultan, and he used to address them by name directly, and he used to greet them without kissing their hands. That is why we can see the great effect the man had on Muhammad, where we find him, as a governor, respecting the Shari'a, religious scientists, who killed one of his followers because he beat a judge and refused to execute his judgement. We find Muhammad Al-Fateh choosing his followers and friends from the scientists and good people. He never heard of a poor scientist without helping him. He would conduct a meeting in Ramadan after Zuhr (noon) prayer, assisted by the prominent scientists in tafseer (deciphering the meaning of Qur'anic verses), where each of them would speak about one verse and discusses it with the other scientists, and the Fatih shared this with them. When he defeated the chief Al-Turkuman Hassan Al-Taweel, a man who used to attack, betray them and ally with any group other than the Ottomans, Al-Fateh ordered to kill the captives except the scientists like the judge Muhammad Al-Shurehy, who fought unwillingly with Al-Taweel, and was one of the best scientists of his time. Al-Fateh was generous to him because of his knowledge despite his attack.

The second teacher was Al-Sheikh Muhammad bin Hamza al-Rrouhy, known as Ba'q Shams Al-din. This scientist had a great effect on the life of the leader Muhammad Al-Fateh as he instilled him on two great matters:

1- Increasing the Ottoman preaching movement

2- Convincing Muhammad that he can be the prince mentioned in the Hadith, "He who conquers Constantinople will be the best of princes and his army will be the best of armies." To make Muhammad sure he was meant by this Hadith the first thing he made him do in his government was to prepare to bring Islamic rule to Constantinople and he did it.

In fact, because of his influence, the historians call Shams Ad-din the spiritual conqueror of Constantinople. This Sheikh taught Muhammad the sciences, such as mathematics, astronomy, history, and methods of war, and he gave Al-Fatih a lesson in his childhood that he never forgot; a lesson that revealed how well this Sheikh understood the raising and upbringing of a religious leader. One day he called Al-Fateh and beat him so severely that Al-Fateh cried a lot and remembered that day when he was sultan in his father days. He called his Sheikh and asked him angrily, “Why did you beat me that day without me doing something that deserves beating?” His Sheikh told him, “I wanted to show how unfairness tastes, to prevent you from being unfair to anyone when you take leadership”, so Al-Fateh apologized to his Sheikh.After conquering Constantinople, Al-Fateh wanted to retire and devote himself to worship of Allah. When asked his Sheikh this, he replied, “if you went into solitude you will find a joy that exceeds the government in your eyes, and things will be confused. What you are doing is better than solitude.” This statement shows great understanding from the teacher.
Just like this religious scientist raised his student to take leadership, on great manners and held him to a noble aim, where he sought it and directed all his powers towards it, certainly this was for the welfare of the whole Ummah (nation).

AmrKhaled.net © جميع حقوق النشر محفوظة

This Article may be published and duplicated freely for private purposes, as long as the original source is mentioned. For all other purposes you need to obtain the prior written approval of the website administration. For info: dar_altarjama@amrkhaled.net

Ketabahan Ibu Musa dibalas kebaikan

2009-10-22T14:29:00.000-07:00

YUKABID adalah ibu kepada Nabi Musa. Yukabid mengandungkan Musa ketika Firaun memerintahkan anak lelaki kaum Bani Israel dibunuh kerana bimbang anak lelaki akan menentang dan mengambil kekuasaannya.

Suatu ketika, Yukabid mendengar perintah Firaun itu. Alangkah sedihnya hati Yukabid kerana dia sedang sarat mengandung waktu itu. Yukabid terpaksa bersembunyi sahaja di rumah agar kandungannya tidak diketahui orang.

Sehinggalah tiba masanya, Yukabid pun melahirkan anaknya. Alangkah terkejutnya dia apabila anak yang dilahirkannya itu adalah anak lelaki.

Walaupun berasa takut dengan perintah Firaun, seboleh-bolehnya dia mahu mempertahankan nyawa anaknya itu. Dia tidak mahu anaknya itu menjadi korban undang-undang yang diperintahkan oleh Firaun yang zalim dan kejam.

Yukabid berjaya merahsiakan kelahiran Musa selama tiga bulan daripada pengetahuan Firaun dan tentera-tenteranya.

Walau bagaimanapun, hatinya tidak pernah tenteram melihat anaknya yang semakin membesar. Dia risau akan keselamatan Musa. Dalam kerisauan itulah, Allah Yang Maha Berkuasa telah memberi ilham kepada Yukabid agar membuat sebuah peti. Lalu Allah SWT memerintahkan agar Musa dimasukkan ke dalam peti dan dihanyutkan ke Sungai Nil.

Dengan hati yang tenang dan sabar, maka Yukabid pun menghanyutkan Musa ke sungai Nil seperti yang diperintahkan oleh Allah SWT kepadanya. Peti itu dihanyutkan oleh arus sungai sehingga sampai ke istana Firaun.

Kebetulan pada hari itu, Asiyah permaisuri Firaun sedang bersiar-siar bersama dayang-dayangnya. Ketika sedang bersiar-siar itu, Asiyah menyuruh dayang-dayangnya mengambil sedikit air dari Sungai Nil. Alangkah terkejutnya mereka apabila mendapati ada sebuah peti di sisi kaki mereka. Lalu diambil peti itu dan dibawakan kepada Asiyah.

Maka Asiyah terus membuka peti itu dan dilihatnya da seorang bayi di dalamnya. Apabila melihat akan wajah bayi itu, timbul rasa cinta dan kasih dalam hatinya terhadap bayi itu. Asiyah mengambil bayi itu dan dibawanya pulang istana.

Tiba sahaja di istana, Asiyah meminta keizinan Firaun untuk membela bayi itu. Pada mulanya Firaun tidak mengizinkan Asiyah mengambil bayi itu tetapi setelah dipujuk, akhirnya Firaun bersetuju.

Setelah mendengar tangisan kehausan bayi itu, Asiyah berasa kasihan lalu disuruhnya Firaun mencarikan seorang wanita yang dapat menyusukan bayi itu. Akan tetapi seorang demi seorang wanita yang datang untuk menyusukan bayi itu telah ditolak oleh bayi tersebut.

Bayi itu tidak mahu disusukan oleh mereka sehinggalah berita ini diketahui oleh saudara Musa, Mariam. Lalu Mariam datang ke istana dan memberitahu kepada dayang-dayang Asiyah bahawa dia boleh membawakan seorang ibu yang boleh menyusukan bayi itu.

Mendengar sahaja berita daripada dayang-dayang itu, Asiyah memerintahkan agar bayi itu dibawa ke rumah Yukabid.

Yukabid menyambut anaknya itu dengan penuh kasih sayang. Bayi itu terus minum susu ibunya sehingga kenyang. Alangkah seronoknya hati Yukabid. Allah SWT telah mengembalikan anaknya, Musa kepadanya kerana kesabaran dan ketabahan mengikut perintah-Nya.

Sumber: Utusan Malaysia 231009

Roslin tuntut cincin risik, kos pengangkutan dan kerja kahwin

2009-10-21T13:18:00.000-07:00

KUALA LUMPUR 21 Okt. - Mahkamah Tinggi Syariah di sini menetapkan 21 Disember ini keputusan sama ada pemain badminton negara, Roslin Hashim berhak membuat tuntutan ganti rugi RM53,460 daripada bekas isteri yang dinikahinya hanya selama 12 hari.

Tarikh tersebut ditetapkan oleh Timbalan Pendaftar Mahkamah Syariah, Nurul Wazeera Ahmad Dahalan bagi pihak Hakim Syarie, Mohd. Radhi Abd. Latif yang sedang berkursus.
Terdahulu, Nurul Wazeera menetapkan 20 November ini tarikh untuk Faizah Mohamad, 32, selaku defendan memfailkan bantahan awal dan hujahan bertulis terhadap tuntutan bekas suaminya itu.

Roslin, 34, atau nama penuh Muhammad Roslin Hashim yang merupakan plaintif diberi tempoh 14 hari dari tarikh tersebut untuk menjawab bantahan tersebut.

Roslin diwakili peguam syarie, Roslizam Rahim manakala Faizah diwakili peguam syarie, Mohd. Amir Nazli Hussin.

Bekas pemain No. 1 dunia itu mengemukakan tuntutan perbelanjaan yang dikeluarkan sewaktu merisik antaranya ialah cincin bernilai RM1,900, kos pengangkutan (RM200) dan barangan pertunangan (RM2,915).

Bagi perbelanjaan sewaktu perkahwinan pula, Roslin menuntut duit hantaran dan mas kahwin (RM15,080); bayaran jurunikah (RM150), upah solekan pengantin dan sewa barang kemas (RM500); barang hantaran (RM11,465); baju dan kasut pengantin perempuan (RM6,750).

Turut dituntut ialah khidmat video (RM2,000), kad jemputan kahwin (RM700), pengangkutan dan penginapan (RM1,300), perbelanjaan kenduri di Kelantan (RM10,000) serta tiket kapal terbang pengantin (RM500).

Faizah ketika ditemui pemberita memberitahu, dia tidak menyangka bekas suaminya sanggup membuat tuntutan sedemikian.

Jelasnya, pihaknya sanggup memulangkan kesemua barang hantaran sekiranya Roslin memintanya untuk berbuat demikian secara bermaruah.

''Apa yang dia buat sekarang adalah langsung tidak masuk akal dan sebagai seorang lelaki dan seorang yang pernah bergelar suami, tindakannya macam tak bermaruah. Saya tidak tahu apa maksud perkahwinan pada dia,'' katanya.

Faizah juga menyatakan, dia merasa ingin ketawa apabila melihat perincian tuntutan yang dibuat oleh bekas suaminya yang dianggap tidak munasabah.

Menurutnya, selain bantahan awal, pihaknya juga akan mengemukakan tuntutan balas.

Beberapa orang abang Faizah yang hadir pada prosiding hari ini turut meluahkan rasa kesal dan tidak puas hati mereka terhadap Roslin.

''Dulu kami tidak berkata apa-apa sebab tidak mahu panjangkan cerita. Tapi dia buat macam ini, seolah-olah adik saya tiada maruah langsung. Tuntutan yang dia buat juga tak masuk akal,'' ujar abang sulung Faizah, Zaidi.

Perceraian pasangan itu mengejutkan ramai pihak bukan sahaja kerana ia berlaku 12 hari selepas bernikah tetapi Roslin dalam prosiding pengesahan perceraiannya turut bersumpah bahawa tiada hubungan kelamin berlaku dalam tempoh yang singkat itu.

Pada 12 Mei lalu, Mahkamah Rendah Syariah Petaling Jaya memutuskan pasangan tersebut sah bercerai dan talak tersebut jatuh dalam kategori bain sughro (talak yang tidak boleh rujuk kembali kepada perkahwinan asal).

Pasangan itu bernikah di rumah Faizah di Puchong pada 1 Februari lalu dan lapan hari kemudian majlis bertandang di rumah Roslin di Kampung Sirih, Kota Bharu dengan wang hantaran RM15,000.

Nota:

1. Sumber-Utusan Malaysia

2. Bagaimana konflik dapat diselesaikan secara berhemah agar tidak menjejaskan nama baik kedua-dua belah pihak?

Fatimah Ibu Mithali

2009-10-12T15:41:00.000-07:00

FATIMAH binti Asad ialah ibu kepada Ali bin Abu Talib. Abu Talib adalah bapa saudara Nabi Muhammad. Selepas Aminah meninggal dunia, Abu Talib mengambil tanggungjawab menjaga Nabi Muhammad.

Semasa Nabi Muhammad tinggal dengan Abu Talib, Fatimah menjaga anak saudaranya dengan baik.

Segala makan minum, tempat tinggal dan pakaian Nabi Muhammad disediakan oleh pasangan suami isteri itu mengikut kemampuan mereka.

Nabi Muhammad merupakan seorang yang baik, jujur, amanah dan menghormati orang yang lebih tua daripadanya.

Fatimah adalah antara wanita yang awal memeluk agama Islam. Semasa Nabi Muhammad dilantik menjadi nabi, Fatimah memberi sokongan padu kepada Nabi Muhammad bagi menegakkan agama Islam.

Anak-anak Fatimah juga turut mengikuti jejak langkah ibunya dengan memeluk agama Islam. Antara anak Fatimah yang memeluk Islam ialah Uqail, Jaafar, Ali, Ummu Hani dan Talib.

Nabi Muhammad sangat menghormati Fatimah seperti ibunya sendiri.

Semasa Fatimah tinggal di Madinah, Nabi Muhammad sering berkunjung ke rumah Fatimah dan berehat serta tidur pada siang hari di rumah itu.

Begitu juga keadaan berlaku semasa Fatimah tinggal di Mekah. Nabi Muhammad sering ke rumah Fatimah untuk berjumpa dengan ibu saudaranya itu.

Ada seorang lelaki tua bercerita kepada jirannya tentang Fatimah binti Asad. Lelaki tua itu berkata: “Nampaknya keluarga Fatimah sangat rapat dengan Muhammad. Fatimah menjaga Muhammad dengan baik sekali”.

Lalu jiran itu berkata pula: “Bukankah Fatimah itu isteri kepada Abu Talib? Abu Talib adalah bapa saudara Muhammad”.

“Ya,” jawab lelaki tua itu.

Jiran itu menambah lagi: “Sekarang ini Muhammad sudah berkahwin dengan Siti Khadijah. Saya dapat tahu bahawa Ali, anak Fatimah tinggal bersama Muhammad”.

“Ya. Saya juga dengar berita itu,” kata lelaki tua itu pula.

Lelaki tua itu tersenyum mendengar cerita jirannya itu. Lelaki tua itu berkata lagi: “Sejak kecil Fatimah mendidik dan menjaga Muhammad. Sudah tentu Fatimah mengetahui sifat-sifat yang ada pada Muhammad.

“Saya sendiri melihat Muhammad itu baik orangnya. Dia seorang yang amanah, jujur dan baik budi pekerti. Muhammad tidak pernah memungkiri janji”.

“Patutlah Fatimah sanggup membiarkan Ali tinggal bersama Muhammad. Sekiranya saya ada anak, sudah tentu saya juga ingin melihat anak saya tinggal bersama Muhammad. Pasti Muhammad dapat mendidik anak saya menjadi orang baik,” kata jiran itu panjang lebar.

Rata-rata orang yang mengenali Fatimah binti Asad akan memuji sifat keibuannya. Dia pandai mendidik anak sehingga anak-anaknya menjadi anak yang baik.

Sejarah Islam mencatatkan bahawa anak Fatimah iaitu Ali bin Abi Talib telah dilantik menjadi Khalifah yang ketiga selepas Khalifah Umar al-Khattab menghembuskan nafasnya yang terakhir.

Fatimah juga menyumbang usahanya kepada Islam. Dia adalah seorang wanita yang suka menghafal dan melaporkan hadis dari Nabi Muhammad. Sepanjang hayat, dia telah melaporkan sebanyak 46 buah hadis.

Ali bin Abi Talib iaitu anak Fatimah telah berkahwin dengan anak Nabi Muhammad iaitu Fatimah az-Zahra. Semasa Fatimah az-Zahra menjadi menantunya, Fatimah menjaga menantunya dengan baik.

Ada satu peristiwa yang berlaku semasa Fatimah di rumahnya. Ali meminta ibunya membantu isterinya di rumah.

Ali berkata kepada ibunya: “Wahai ibu, bolehkah ibu membantu isteri saya mengambil air dan membuat pekerjaan yang lain. Isteri saya akan membantu ibu membuat roti untuk kita makan pada hari ini”.

“Boleh. Ibu sedia buat apa sahaja untuk anak dan menantu ibu yang disayangi itu,” kata Fatimah kepada anak lelakinya.

Semasa Fatimah menghembuskan nafasnya yang terakhir, Nabi Muhammad datang menziarahi jenazah Fatimah.

Nabi Muhammad berdoa kepada Allah, “Semoga Allah menyayangi diri Fatimah. Dia merupakan ibu bagi diri saya. Walaupun dia lapar, dia tetap memberi saya makan sehingga kenyang.

“Apabila pakaian saya koyak dan kotor dia akan beri pakaian yang baik kepada saya. Dia akan menghidangkan saya makanan yang enak dan lazat. Semoga Allah membalas jasa dan kebaikan Fatimah di akhirat kelak”.

Kisah srikandi Fatimah merupakan kisah teladan yang boleh dijadikan contoh. Ibu mithali sangat dihormati dan disayangi oleh anak-anak.

*Utusan Malaysia: Petikan daripada buku Bidadari Syurga terbitan PTS Publication & Distributors Sdn. Bhd.

Mothers in Islamic Teaching

2009-10-11T21:03:00.000-07:00

Mothers in Islamic Teaching

Mothers in the Quran
Mothers in the Hadiths
Summary of Islamic Teachings on Mothers
More Islamic Advice on Mothers

Mothers in the Quran

The Quran has a number of things to say about a Muslim's obligations to parents.

And We have enjoined on the human being in (regard to) his two parents - his mother bore him in weakness upon weakness, and his weaning was two years - Give thanks to Me and to your parents. To Me is the goal. But if they strive with you to associate with Me (gods) you do not know about, then do not obey them. But keep company with them both in the world in an honorable manner, and follow the path of who repents to Me. Then I will tell you what you have worked. - Surah Luqman ayat 14-15

It is an established principle in Islam that there is no obedience to any created thing (such as another person) that entails disobedience to Allah SWT. Thus a Muslim must not obey if his or her parent calls him to polytheism. Yet even in this case, Muslims are commanded to "keep company with them both ... in an honorable manner." Also notice that Allah SWT has particularly mentioned the sacrifices a mother makes for her child as she goes through pregnancy and labor and as she nurses and weans him. Allah SWT has also mentioned thankfulness to parents in the same sentence as thankfulness to Him.

And We have enjoined on the human being in (regard to) his two parents the most beautiful conduct. But if they strive with you to associate with Me (gods) you do not know about, then do not obey them. You all will return to Me and I will tell you what you have worked. - Surah al-Ankabut ayah 8

Here the same point is made again that obedience to Allah SWT takes precedence over obedience to the parents. We can also see that Allah SWT has specifically commanded "beautiful conduct" (in Arabic, ihsan) to parents. The previous passage (31:14-15) mentioned gratitude or thankfulness to parents as an example of beautiful conduct, along with keeping company with them in a honorable manner, even if they are polytheists.

And We have enjoined on the human being in (regard to) his two parents the most beautiful conduct. His mother bore him under duress and brought him forth under duress. And his bearing and his weaning was thirty months. At length, when he reaches the age of forty, he says, "My Lord and Sustainer, grant to me that I am thankful for the graciousness that You have bestowed upon me and upon my parents, and that I may work righteousness pleasing to You, and make my offspring righteous. Surely I turn to You and surely I am of those who submit (to You)." - Surah al-Ahqaf ayah 15

In this ayah, Allah SWT again mentions the beautiful conduct that parents are due. He has also again made mention of the difficulties that a mother has no choice but to endure during her pregnancy and labor, and during the period that she nurses and weans her child. We can also see that beautiful conduct to parents includes praying on their behalf.

Your Lord and Sustainer has decided for you that you do not worship any but Him, and (He has determined) beautiful conduct to the two parents. If one or both of the two of them reaches the greatness of age, so do not say a harsh word to them, but speak to them generously. And lower the wing of humility, out of gentleness, and say, "My Lord and Sustainer, be gentle to them just as they cherished me when I was small." - Surah al-Isra ayat 23-24

Here, Allah SWT introduces another part of the beautiful conduct which parents are due, which is to take care of them when they are elderly and never to be impatient with them or speak arrogantly to them. Praying for them has been mentioned again. Also notice that Allah SWT has mentioned beautiful conduct to parents immediately after serving Him alone.

(O Prophet) say, "Come, I will read out to you the sacred rules your Lord and Sustainer has given you: That you do not associate anything as a partner with Him. That you give beautiful conduct to the two parents. That you do not kill your children fearing flat poverty - We will provide for you and for them. That you do not even go near lewdness, neither the obvious nor the hidden. That you do not kill the life that Allah has made sacred, except in the truth (of what has been commanded). That is what He has enjoined upon you in order that you become intelligent. - Surah al-An'am ayah 151

In this ayah, Allah SWT has listed a variety of commandments. The scholars are agreed that these commandments have been mentioned in order of their importance. Obviously, worshiping Allah SWT alone is the most important of all commands. Immediately following this in importance is beautiful conduct to parents. The commentators on the Quran have linked this to the role of the parents in cherishing and bringing children up (mentioned in 17:23-24 above), which is a reflection of Allah SWT's cherishing and sustaining of all creation. Because parents reflect qualities of Allah SWT, we must treat them in the most beautiful manner even as we treat Him in the most beautiful manner. This can also be noticed in the link of thankfulness to Allah SWT and thankfulness to parents (see 31:14-15 above).

O humankind! Be in awe of your Lord and Sustainer, He who created you all from a single soul, and created from it its mate, and from the two of them brought forth many men and women. Be in awe of Allah and of the wombs (that bore you). Surely Allah is watching over you. - Surah an-Nisa ayah 1

Here, Allah SWT draws a link between Himself and mothers, commanding a deep awe and reverence not only for Himself but also for mothers. This is because mothers, through bringing forth life (as indicated by the mention of wombs), reflect Allah SWT's nature as the creator of all. Just as parents' reflection of Allah SWT's quality of tarbiya (cherishing) means that they deserve the most beautiful conduct from us, so mothers' special reflection of Allah SWT's quality of creating life means that mothers are due our deepest reverence and awe.

Mothers in the Hadiths

The Prophet (sAas) has also discussed how Muslims are to treat their parents, and a number of sayings have been reported from him on this matter.

The following is narrated by Abdullah ibn Masud by way of Abu Amr ash-Shaybani:
I asked the Prophet, may Allah bless him and grant him peace, which action Allah loves best. He replied, "Prayer at its proper time." I asked, "Then what?" He said, "Then beautiful conduct to parents." I asked, "Then what?" He replied, "Then jihad in the Way of Allah." He told me about these things. If I had asked him to tell me more, he would have told me more.

This report is similar to what has been mentioned in 6:151 above: beautiful conduct to parents is second only to worship of Allah SWT as an obligation on Muslims. Notice also that beautiful conduct to parents takes precendence even over jihad!

The following is narrated by Imran ibn Husain, Abdullah ibn Amr, and Abu Bakra:

The Messenger of Allah, may Allah bless him and grant him peace, said, "Shall I tell you which is the worst of the major wrong actions?" They replied, "Yes, Messenger of Allah." He said, "Associating something else with Allah and disobeying parents." He had been reclining, but then he said up and said, "And false witness."

This is the obvious corollary of the previous hadith; if beautiful conduct to parents is second only to worshiping Allah SWT alone as an obligation, then disobedience to parents should clearly be second only to polytheism as a sin.

The following stories have been narrated by Anas ibn Malik, Abdullah ibn Amr and Jahmah:

Anas ibn Malik: A man came to the Messenger of Allah and said: "I longed to go on jihad but I was not able to". He said: "Is either one of your parents still alive?" The man said: "My mother". He said: "Allah has instructed us in devotion to her, so if you do thus, you are as one who has made the hajj, the umrah and participated in jihad."

Abdullah ibn Amr: A man came to the Prophet, may Allah bless him and grant him peace, wanting to do jihad. The Prophet asked, "Are your parents alive?" He replied, "Yes." The Prophet said, "Then exert yourself on their behalf."

Jahmah: I said to the Holy Prophet, "O Messenger of Allah, I desire to go on a (military) expedition and I have come to consult you." He asked me if I had a mother, and when I replied that I had, he said, "Stay with her because Paradise lies beneath her feet."

It was already noted above that the Prophet (sAas) said that service to parents takes precedence over jihad, and here we see that the Prophet (sAas) definitely put this into practice, more than once! Note that the phrase "exert yourself on their behalf" in the second hadith is a translation of the Arabic jahada, from which we also get the word jihad (meaning struggle or striving). In other words, the Prophet (sAas) was making a little play on words to say that jihad (striving or exerting oneself in the path of Allah SWT) may take more forms than just military action.

The following is narrated by Abdullah ibn Amr:

A man came to the Prophet, may Allah bless him and grant him peace, and made a pledge to him that he would do hijra (emigration). He left his parents who were in tears. The Prophet said, "Go back to them and make them laugh as you made them weep."

Hijra is to emigrate from a non-Muslim land to a Muslim land, and is considered an extremely meritorious act. Yet service to parents takes precedence even over this!

The preceding hadiths all apply generally to both parents and explain what is meant by the Quran's command for "beautiful treatment" of parents. The hadiths also follow the Quran in showing a certain preference for the mother.

One hadith already cited above says, "Stay with [your mother], because Paradise is at her feet."

Another report is the following, which is narrated by Aisha Umm al-Muminin:
I asked the Prophet who has the greatest right over a man, and he said, "His mother."

And the following is narrated by the grandfather of Bahz ibn Hakim; the same incident has also been reported by Abu Huraira:

I asked, "Messenger of Allah, to whom should I be dutiful?" He replied, "Your mother." I asked, "Then whom?" He replied, "Your mother." I asked, "Then whom?" He replied, "Your mother." I asked, "Then whom?" He replied, "Your mother." I asked, "Then to whom should I be dutiful?" He replied, "Your father,and then the next closest relative and then the next."

From this, we can see the special position that mothers have, which has been indicated by the Quran (see above). The word translated as dutifulness is in Arabic birr, a word that is also translated as "piety", that is, dutifulness to Allah SWT. Here again, parents (and in particular mothers) are due the same kind of honor in our feelings that we give to Allah SWT, because of what they reflect of His qualities.

Summary of Islamic Teachings on Mothers

Parents are one of the means by which Allah SWT exercises His tarbiya (cherishing). They are due thankfulness, obedience, and gentleness towards their faults. If they command something contrary to Islam, they must not be obeyed yet even in that circumstance a Muslim must keep up good ties with them and consort with them honorably. He or she should never speak a harsh word to them or otherwise abuse them but instead should forgive them and ask Allah SWT to forgive them. Other actions that have been particularly mentioned are including parents in prayers and taking care of them when they are elderly. This is what is meant by the "beautiful conduct" that Allah SWT has commanded regarding parents. Remember that doing good by parents takes precedence even over hijra and jihad!

Mothers are one of the means by which Allah SWT exercises His creation. Beyond what she is due as a parent, a mother is additionally due special feelings of reverence and dutifulness. This is because of the travails that she suffered during pregnancy, childbirth, and nursing. The Prophet (sAas) has particularly instructed that mothers are due the best conduct four times before fathers are.

After worshiping Allah SWT alone, beautiful conduct to parents is the next most important duty for a Muslim. Considering that mothers are due this conduct even before fathers, it is no wonder that the Prophet (sAas) also said that Paradise is at the feet of mothers!

Source: http://www.muhajabah.com/mom.htm

Biografi Ibu Mithali ke-2

2009-10-10T06:12:00.000-07:00

Oleh : Nik Safiah Karim dan Rokiah Talib

Terbitan: YADIM

Yayasan Dakwah Islamiah Malaysia (YADIM)

Kompleks Pusat Islam,

Jalan Perdana 50480,

Kuala Lumpur.

Phone : 03-22746077 / 6090 / 4919

Fax : 03-22732330

Pada tahun 1980, Yayasan Dakwah Islamiah Malaysia (YADIM) telah memperkenalkan anugerah Ibu Mithali sebagai satu penghargaan kepada kaum wanita. Penerima yang pertama ialah Ibu Enjah, seorang ibu yang tidak menerima pendidikan formal dan kehilangan suami sewaktu anak-anaknya masih kecil. Namun begitu, ibu tunggal ini telah berjaya mengasuh mereka sehingga menjadi manusia yang berjaya. Beliau juga telah memberi sumbangan kepada masyarakat dalam bentuk penglibatan dalam bidang politik Negara dan dalam kegiatan pertubuhan koperasi. Pada tahun 1984, penerima anugerah Ibu Mithali yang kedua ialah Hajah Wan Mas binti Wan Ibrahim. Disebalik kesibukan beliau menjalankan tugas sebagai guru, berpindah-randah mengikut tempat ditugaskan, Hajah Wan Mas, dengan sokongan suaminya, Haji Nik Omar, telah berjaya mendidik lapan orang anak sehingga mencapai tahap kejayaan yang membanggakan. Ada yang menjadi guru siswazah, ada yang menjadi doktor dan ada yang memegang pelbagai jawatan tinggi dalam perkhidmatan kerajaan. Disamping menjadi isteri dan ibu yang berjaya, dan berjaya pula dalam kerjaya sendiri, Hajah Wan Mas juga terlibat dengan kerja-kerja sukarela dan banyak berkhidmat kepada jiran tetangga dan orang-orang sekampung. Satu tindakan yang amat bererti ialah sumbangan sebahagian daripada tanah kepunyaan beliau dan keluarga sebagai tapak untuk membina masjid di kampungnya, Kampong Banggol.

HARGA : RM 33.00

Mendaki Bukit Ketika Sarat Mengandung Ujian Berat Buat Ibu Mithali

2009-10-10T05:28:00.000-07:00

KUALA LUMPUR, 21 Nov (Bernama) -- Mendaki bukit ketika sarat mengandung untuk mencari rezeki membesarkan anak-anaknya adalah antara ujian berat bagi ibu kepada 17 anak, Eshah Din, yang hari ini dinobatkan sebagai tokoh Ibu Mithali 2007.

Dengan menitikberatkan soal pendidikan anak-anak, Eshah, 70, tidak jemu menemani suaminya, Sulaiman Saipin, 74, menoreh getah di Ladang Malakoff dekat Tawar, iaitu lima kilometer dari Kampung Kuala Merah, Kuala Ketil, Kedah bagi mencari rezeki.

Malah, beliau tidak pernah merungut tentang jerih perih membesarkan anak yang ramai bilangannya itu walaupun berada dalam keadaan serba kekurangan.

"Ibu seorang yang tabah...masa sarat mengandung sembilan bulan, ibu boleh panjat bukit untuk ikut ayah pergi menoreh. Tapi saya tengok, ibu tidak pernah merungut ataupun bersedih dengan kesempitan hidup yang kami alami pada ketika itu.

"Ibu setia ikut ayah pergi menoreh, buat nasi lemak dan bihun goreng untuk dijual di kawasan estet. Semua itu untuk besarkan kami adik-beradik," kata Rosilah Sulaiman, anak keenam Eshah, ketika ditemui pemberita selepas majlis anugerah Ibu Mithali 2007 di sini hari ini.

Rosilah, 45, yang juga anak perempuan sulung, berkata meskipun menghadapi kesempitan hidup, tidak pernah sekalipun beliau melihat ibunya menitiskan air mata atau melepaskan kemarahan kepada anak-anak.

Beliau yang kini bertugas sebagai guru di Sekolah Kebangsaan Taman Koperasi Polis di sini berkata pada ketika itu, beliau beruntung kerana tidak dibenar mengikut ayah mereka menoreh getah di ladang.

"Saya banyak membantu ibu dengan kerja rumah. Ayah tidak izinkan saya ke ladang kerana saya anak perempuan.

"Umur saya 12 tahun, saya sudah boleh memasak. Bukan ibu atau ayah paksa, tapi memikirkan tanggungjawab dan niat untuk membantu ibu, saya lakukan tanggungjawab sebagai anak perempuan," katanya.

Beliau berkata kepayahan yang dilalui oleh ibunya dalam membesarkan mereka memang tiada tolok bandingnya.

Sementara itu, Eshah berkata penat lelah yang dialaminya selama membesarkan 17 orang anak terbalas apabila melihat kesemua mereka kini berjaya dalam bidang masing-masing, dengan 13 daripadanya melanjutkan pelajaran ke institusi pengajian tinggi (IPT).

"Membesarkan 17 orang anak dan melihat mereka melanjutkan pelajaran ke IPT dengan pendapatan kecil sebagai penoreh getah memang memenatkan tapi bukanlah satu bebanan kepada mak cik," katanya.

Beliau berkata kerana tidak mahu anak-anaknya mewarisi kelemahan dan kekurangan dirinya dalam pelajaran, beliau sanggup berjuang habis-habisan sepanjang hari untuk menambah pendapatan keluarga.

Malah, beliau juga tidak berasa susah kerana dikurniakan keluarga besar dalam keadaan kesempitan sebaliknya menganggap anugerah Allah itu sebagai rezeki.

Eshah dan suami yang buta huruf sentiasa mendisiplinkan anak-anaknya dengan membahagikan masa untuk belajar, mengaji al-Quran dan juga masa bermain,

Mengenai rahsia membesarkan anak-anak dalam keadaan serba kekurangan itu, Eshah berkata segala rezeki yang diperoleh dibahagi sama rata antara anak-anaknya untuk mengelakkan berlaku perebutan.

Terdahulu, Raja Permaisuri Agong, Tuanku Nor Zahirah berkenan berangkat menyampaikan anugerah itu kepada Eshah dan empat lagi calon Ibu Mithali 2007 edisi ke-9 anjuran Yayasan Dakwah Islamiah Malaysia (Yadim).

Ibu Mithali yang terpilih, menerima hadiah wang tunai RM25,000 serta hadiah iringan plak, senaskah al-Quran, pakej umrah, sijil simpanan premium, barang kemas, selendang dan jubah.

Nota: BERNAMA , Ibu Mithali

Mari Membaca :)

2009-10-08T22:16:00.000-07:00

Laman Zero to Three disediakan oleh National Centre for Infants, Toddler and Family, US. Pelbagai kaedah dan tips pembangunan kognitif (pemikiran), fizikal, sosio-emosi kanak-kanak berusia 1-3 tahun digarap dengan bahasa dan teknik penyampaian yang mudah.

Antaranya brosur berikut: Getting Ready to Read: Helping Your Child Become a Confident Reader and Writer Starting from Birth

Artikel/tips terkini boleh dilanggan secara percuma melalui e-mail.

Nota: Selamat membaca! :)

Tangani Kerenah Anak dengan Kasih Sayang

2009-09-27T06:47:00.000-07:00

HAMPIR 53,000 kanak-kanak di seluruh dunia mati dibunuh pada 2002. Kajian dari banyak negara di merata dunia menunjukkan 80 hingga 98 peratus kanak-kanak menderita akibat hukuman fizikal di rumah. Menurut anggaran 2002 Pertubuhan Kesihatan Sedunia (WHO), 150 juta kanak-kanak perempuan dan lelaki di bawah umur 18 tahun mengalami paksaan hubungan seksual atau bentuk lain keganasan seksual. Berdasarkan anggaran Pertubuhan Buruh Antarabangsa (ILO) pada 2004, 218 juta kanak-kanak menjadi buruh, 126 juta daripadanya melakukan kerja-kerja berbahaya. Sementara itu, anggaran pada 2000 menunjukkan 5.7 juta kanak-kanak berakhir sebagai buruh paksa, 1.8 juta terjerumus dalam pelacuran dan pornografi, manakala 1.2 juta menjadi mangsa diperdagangkan.

Statistik di atas ialah beberapa penemuan yang memeranjatkan yang diperoleh daripada laporan pakar bebas untuk kajian mengenai keganasan terhadap kanak-kanak bagi Setiausaha Agung Bangsa-Bangsa Bersatu. Laporan itu disiapkan pada 2006.

“Tidak ada yang adil mengenai keganasan terhadap kanak-kanak dalam apa jua bentuk. Semua keganasan boleh dielakkan, tetapi ia berlaku di setiap negara di dunia ini tanpa mengira budaya, kelas, pendidikan, pendapatan dan asal-usul etnik,” kata Youssouf Oomar, wakil Tabung Kanak-Kanak Bangsa-Bangsa Bersatu (Unicef) di Malaysia. Kekecewaan disuarakan Oomar senada dengan sentimen yang terkandung dalam laporan Pertubuhan Bangsa-Bangsa Bersatu.

Apa yang boleh diterjemahkan daripada statistik yang dipaparkan di atas ialah keganasan yang dilakukan ke atas kanak-kanak di seluruh dunia ialah pelbagai - daripada pengabaian, hukuman yang kejam serta memalukan, penderaan seksual hinggalah pembunuhan.

Berdasarkan kajian Pertubuhan Bangsa-Bangsa Bersatu, tindakan ganas sedemikian dipengaruhi banyak faktor termasuk ciri peribadi mangsa dan pelaku serta keadaan persekitaran dari segi budaya dan fizikal. Antara penemuan lain ialah sering kali kebanyakan mangsa terlalu takut untuk melaporkan insiden keganasan yang menimpa mereka. Dalam banyak keadaan, ibu bapa yang sepatutnya melindungi anak memilih berdiam diri terutama jika keganasan dilakukan pasangan atau anggota keluarga sendiri. Bagi mereka, keselamatan dan kesejahteraan kanak-kanak yang menjadi mangsa keganasan tidak penting, khususnya apabila ia berkait dengan perkosaan atau bentuk lain penderaan seksual. Dalam hal ini, stigma dan menjaga maruah keluarga lebih diutamakan.

Satu lagi faktor menyumbang kepada sikap berdiam diri ialah penerimaan masyarakat terhadap keganasan sedemikian yang jelas bercanggah dengan tanggungjawab hak asasi kemanusiaan serta keperluan perkembangan kanak-kanak. Menurut laporan Pertubuhan Bangsa-Bangsa Bersatu lagi, tindakan disiplin menerusi hukuman fizikal dan memalukan, buli serta gangguan seksual sering dianggap lumrah, selagi tidak ada kecederaan fizikal yang boleh dilihat atau berpanjangan.

Keganasan terhadap kanak-kanak juga menjadi terpendam kerana tidak ada cara selamat atau boleh dipercayai bagi kanak-kanak atau orang dewasa membuat laporan mengenai keganasan itu. Dengan fokus kepada penderaan kanak-kanak, Oomar yang juga wakil khas Unicef ke Brunei yakin terdapat cara lebih positif untuk mendisiplinkan kanak-kanak.“Sesetengahnya berkata mereka perlu memukul anak untuk membetulkan mereka dan ia amalan yang diterima, tetapi ada cara lebih baik untuk melakukannya. Satu cara yang positif ialah untuk duduk dengan anak itu dan menjelaskan kesilapan yang dilakukan. “Cuba fahami mengapa anak itu berkelakuan ganjil yang anda tidak senangi yang mungkin bercanggah dengan prinsip anda. Fahami anak anda, mungkin dia perlukan perhatian lebih daripada dipukul,” katanya dalam wawancara yang dibuat di pejabatnya di Wisma UN, Jalan Dungun di ibu kota, baru-baru ini.

Menurut Oomar, melayani anak dengan kasih sayang lama kelamaan akan mendatangkan perubahan kepada anak itu kerana ia dahagakan perhatian dan kasih sayang. Beliau berkata, pendera kanak-kanak perlu menyoal tindakan mereka sama ada mereka anggota masyarakat yang waras dan masyarakat perlu menolak tingkah laku keji itu. Sesetengah orang, tambahnya, mendera kanak-kanak kerana dihimpit kekecewaan dan ada juga yang melakukannya kerana ia telah begitu lama menjadi amalan.

Oomar turut berpendapat kes penderaan kanak-kanak yang dilaporkan termasuk di Malaysia masih kecil dan membabitkan orang yang berani membuat laporan.“Berapa banyak lagi kes yang tidak dilaporkan? Tiga kali ganda? Empat kali ganda atau lebih? Ini memerlukan kita melihat balik sesetengah undang-undang dan penguatkuasaan. “Mengapa kanak-kanak terus diculik atau hilang? Kuatkuasakan undang-undang.“Sebagai contoh, Akta Kanak-Kanak di negara ini menunjukkan kita tidak boleh menerima pembuangan bayi. Mereka yang melakukan perbuatan terkutuk ini mesti dipenjarakan,” katanya.

Bagaimanapun, Oomar menegaskan tanggungjawab menangani isu penderaan kanak-kanak tidak seharusnya dipikul kerajaan semata-mata.Setiap warga negara, tambahnya harus bertanggungjawab dan bertindak secara berkesan dalam menangani isu itu serta masalah lain. Oomar memberitahu pada masa sekarang, lebih ramai orang tampil untuk memaklumkan kes penderaan kerana mereka semakin memahami isu itu dan wujudnya sistem membuat laporan yang lebih cekap. “Sekarang kita melihat sistem yang lebih baik yang menjamin perlindungan identiti mangsa. Banyak kemajuan telah dibuat ada kerajaan yang membuat dasar perlindungan kanak-kanak yang sebelum ini tidak ada di kebanyakan negara.

“Banyak juga pelaburan dibuat dari segi latihan sama ada membabitkan polis, guru dan menerusi pertubuhan bukan kerajaan (NGO). Kita boleh lihat semakin banyak pihak yang menyokong usaha membasmi keganasan terhadap kanak-kanak termasuk di kalangan ibu bapa. “Kita juga melihat lebih banyak usaha termasuk di peringkat Bangsa-Bangsa Bersatu dan kerajaan di seluruh dunia. Laporan mengenai keganasan terhadap kanak-kanak memberi kita maklumat untuk lebih memahami pelbagai bentuk keganasan dan sebab ia berlaku. Ia juga ada kaitan dengan kemiskinan,” tambahnya.

Sumber: Harian Metro

Suatu Perjalanan

2009-09-11T20:56:00.000-07:00

"Tanggungjawab suami selain memberi nafkah dan mencari rezeki, janganlupa bimbing anak dan isteri. Kalau suatu hari berlaku selisih faham, jangan cepat menuding jari. Duduk berbincang dan cari kata sepakat. Tiada bumi tak ditimpa hujan."

Teringat pesan ayah di suatu petang.

"Ayah dulu bila arwah mak mula bising bersuara, ayah tak balas dengan kata-kata. Ayah keluar hidupkan motor, pergi ke Behrang cari mee goreng mamak. Bila sampai saja di rumah, ayah hulur pada arwah Mak, muka yang tadi masam terus tersenyum riang. Suami kena tahu kesukaan isteri, supaya mudah memujuk hati," ayah menambah berkongsi pengalaman selama 41 tahunbersama arwah Mak.Persefahaman antara suami dan isteri bukan boleh dicapai sehari dua. Ia merupakan satu perjalanan sepanjang usia perkahwinan. Cabaran dan dugaanpastinya tidak sama, di awal, pertengahan dan di hujungnya. Justeru, sikap saling memberi dan menerima sangat perlu dipupuk dan dibaja. Memberi kelebihan diri untuk saling melengkapi. Menerima kekurangan untuk saling menginsafi, suami mahu pun isteri bukanlah manusia sempurna.

SILAP ISTERI

Kesilapan isteri bermula apabila melupakan kebaikan suami kerana benci dengan sikapnya yang tidak menyenangkan hati. Silap menjadi dosa andai keistimewaan suami orang yang sering dibicara. Keburukan suami dijaja, atas alasan minta nasihat rumahtangga. Tapi apa maknanya kalau semua orang bercerita. Rasulullah SAW pernah mengingatkan melalui sabdanya yang bermaksud :

Wahai kaum wanita, aku lihat kamu ini lebih banyak di neraka". Seorang wanita lalu bangun bertanya, 'Apakah yang menyebabkan yang demikian? Adakah sebab kami ini kufur?' Rasulullah SAW menjawab, 'Tidak. Bukan begitu. Tetapi ada dua tabiat kamu yang tidak elok yang boleh menjerumuskan kamu kedalam neraka:

1. Kamu banyak mengutuk atau menyumpah

2. Kamu kufurkan kebaikan suami.'

Ada kalanya, isteri merajuk tanpa sepatah kata. Suami yang tak tahu menahu, terus buatbiasa. Muka isteri semakin kelat, hilang serinya. Menahan ego diri, ingin dipujuk dengan kata cinta, namun tidak berbicara dan bersemuka. Suami tertanya-tanya sendiri, akhirnya terasa hati. Salah siapa agaknya, bila masing-masing memendam rasa. Kasih mula bertukar marah. Marah marak menyala benci.

YANG LEBIH, YANG KURANG

" Awak beruntung ye, dapat suami yang memahami. Tak seperti saya. Hari-hari menjeruk rasa, " luah seorang teman yang baru beroleh cahayamata. " Suami saya juga ada kurangnya. Tapi kelebihannya lebih banyak untuk saya perkatakan. Saya pun isteri yang ada salah dan silap, " jawab saya supaya dia buka mata. "Ada suami yang tak pandai urusan rumah tangga, namun dia bijak berjenaka, meriahsuasana. Ada suami yang jarang menghadiahkan bunga, tapi selalu membelanja anak dan isteri dengan makanan istimewa. Dan ramai juga suami yang tidak reti memujuk, bermain kata. Tapi mudah bertoleransi bila diminta bantu sini dansana . Ketepikan kekurangannya dan ambil kelebihan. Pasti awak juga akan rasa bertuah beroleh suami seperti dia." pujuk saya lagi. Moga-moga dia berubah hati. Kembali' memandang tinggi ' kehadiran seorang suami.

ENGKAU TERBAIK UNTUKKU

"Sedangkan lidah lagi tergigit, apa pula suami isteri, buang yang keruh, ambil yang jernih. Baru teguh peribadi." Wahai teman bergelar isteri, mari kita muhasabah diri. Pohon keampunan dariIlahi agar cinta Nya bersemi kembali. Banyakkan istighfar dan juga sedekah, kerana janji Allah setiap kebaikan menghapus kejahatan. Susunkan jemari pintalah kemaafan dari lelaki bernama suami. Jangan bertangguh dan jangan lengah. Bimbang maaf tiada serinya lagi.

Pandang wajahnya, lihat matanya. Bisikkan di sanubari, " Terima kasih, suamiku. Engkau terbaik untuk diri ini." Ingat, kehidupan didunia adalah sementara dan jikalau kita dijodohkan, maka harus untuk mencari kebaikan dari apa jua kesalahan.

Mencari dan terus mencari cinta Ilahi. Saling berpesan-pesan kepada kebaikan..

Nota: Emel kiriman Puan Suzana Hoesni

Pertunangan Mengikut Syariat Islam

2009-09-06T06:06:00.000-07:00

Sebelum seseorang lelaki ingin menghantar pinangan, utuskanlah wakil untuk meninjau latar belakang peribadi wanita pilihannya itu. Begitu juga sebaliknya bagi pihak keluarga wanita dalam membuat keputusan untuk menerima bakal menantunya.

Hendaklah diselidiki dahulu diri lelaki yang hendak meminang itu tentang agamanya, fahamannya dan soal-soal hubungan dengan Allah sebagai pokok utama. Pertama; adakah fardu ain si lelaki ´benar-benar beres´ kerana suamilah tunjang yang bakal untuk mengajar anak-anak dan isteri apabila telah mendirikan rumahtangga kelak. Memerhatikan pelaksanaan ibadah lelaki yang meminang itu seperti sembahyang secara individu dan secara berjemaah, juga mengenal pasti pekerjaan lelaki berkenaan.

Orang sekarang tidak lagi memandang soal-soal hubungan dengan Allah sebagai pokok utama sejahteranya sesebuah rumah tangga. Setiap kali berlangsungnya majlis merisik, perkara utama yang akan ditanya ialah hal-hal kemewahan keduniaan saja sebagai syarat yang akan mensejahterakan dan mengukuhkan rumah tangga. Tidak hairanlah apabila selepas berkahwin, kehidupan anak-anak dan isteri terbiar tanpa bimbingan dan tunjuk ajar yang sewajarnya. Akhirnya, anak-anak tidak taat kepada ibu bapa dan isteri menjadi ´Queen Control´ kepada suami. Akhirnya, suami hilang hemahnya di dalam mentadbir rumah tangga menurut hukum Islam.

Ibu bapa tidak boleh menolak pinangan seseorang lelaki itu semata-mata kerana darjat yang rendah. Sebaliknya, mestilah menolak pinangan seseorang lelaki itu apabila diketahui bahawa lelaki berkenaan berakhlak buruk seperti tidak sembahyang atau suka berfoya-foya, berjudi sekalipun dia berpangkat dan mempunyai harta.

Rasulullah s.a.w pernah bersabda yang maksudnya: "Sesiapa yang mengahwinkan akan perempuannya dengan lelaki yang fasik maka sebenarnya dia telah memutuskan silaturrahim dengan anaknya."

Rasulullah s.a.w bersabda lagi yang bermaksud: "Jika datang kepada kamu pinangan daripada seseorang lelaki yang kamu reda terhadapnya, agama dan akhlaknya, hendaklah kamu terima. Kalau kamu menolaknya, padahnya adalah fitnah dan kerosakan di muka bumi."

Setelah membuat perbincangan, wali wanita ada hak menentukan sama ada mahu menerimanya ataupun tidak, cuma secara beradabnya eloklah ditanya kepada empunya diri terlebih dahulu. Mana-mana wanita yang tidak pandai membuat keputusan, eloklah memberi keputusan kepada walinya dalam membuat keputusan sebab pilihan walinya tentu tepat kerana seseorang bapa tidak akan sanggup menzalimi anaknya.

Wali yang baik akan memilih lelaki yang beragama dan berakhlak mulia. Bagaimanapun, jika si anak itu mempunyai pilihan sendiri yang agak lebih baik agamanya daripada pilihan bapanya itu, bapa hendaklah menghormati hasrat anaknya itu.

Untuk mendapat keberkatan Allah, dari awal majlis peminangan lagi kita mesti menjaga adab. Keberkatan Allah ini tidak dapat hendak kita gambarkan kerana hatilah yang akan terasa ketenangan itu. Kesannya bukan seminggu dua, namun sampai ke hari tua. Contohnya, orang pada zaman ´salafusaleh´, rumah tangga mereka berkat kerana dari awal peminangan lagi majlisnya sudah dijaga. Namun, kalau dalam majlis peminangan itu, awal-awal lagi kita tidak dapat menjaga syariat dan adab menurut Islam, sampai akhir hayat pun mungkin rumah tangga itu nampak ´tidak cantik´, tidak bahagia. Ada saja kusut masainya. Hati pun kadang-kadang tidak tenang untuk tinggal di rumah dan inilah yang banyak berlaku pada hari ini. Sebab itulah amat penting dijaga suasana majlis ini. Biarlah bersusah-susah sedikit asalkan syariat Allah dapat kita jaga dengan baik.

Seperkara lagi, jangan dibebani rombongan peminangan dengan berbagai-bagai hantaran yang mahal-mahal. Contohnya, pakaian, makanan, buah-buahan, alat solek, beg tangan, kasut, cincin bertunang, cincin nikah dan cincin hadiah. Memadai dengan sebentuk cincin saja. Malah Islam tidak pernah menyusahkan penganutnya dengan cara demikian. Apabila hantaran terlalu tinggi, hilang keberkatan rumah tangga. Harus diingat, yang paling layak dalam menentukan mas kahwin, juga wang hantaran ini ialah diri wanita itu sendiri, kerana mas kahwin itu memang haknya. Walau bagaimanapun, sekarang ini semua negeri sudah menetapkan berapa mas kahwin untuk wanita tersebut apabila berkahwin, boleh kita terima, tetapi sekiranya wanita tersebut hendak menetapkan berapa mas kahwinnya, kita perlu hormati.

Begitulah kehendak syariat. Sebab itulah dalam soal ini, Rasulullah s.a.w memaklumkan kepada umat Islam bahawa mas kahwin yang paling baik ialah yang terendah.

Sabda Rasulullah s.a.w yang bermaksud: "Bermula yang terbaik perempuan itu iaitu yang terlebih murah mas kahwinnya."

Sabda Rasulullah s.a.w lagi yang bermaksud: "Sebesar-besar berkat pernikahan ialah yang paling sedikit mas kahwinnya."

Bersabda baginda lagi yang bermaksud: "Setengah daripada berkat permpuan itu iaitu segera dipersuamikan dan segera rahimnya itu kepada beranak dan murah mas kahwinnya."

Kita patut mengetahui setengah daripada mas kahwin isteri Rasulullah s.a.w itu hanya sepuluh dirham saja; sama nilainya dengan harga batu pengisar tepung atau sebiji tempayan atau sebiji bantal di rumah baginda. Sesetengah daripada para sahabat berkahwin dengan mas kahwin hanya seberat sebiji buah kurma (lebih kurang lima dirham). Manakala Said Ibnu Musayyab mengahwinkan anak perempuannya dengan Abu Hurairah berbekalkan mas kahwin sebanyak dua dirham sahaja. Saidina Umar sangat melarang jika ada wali-wali perempuan yang menaikkan mas kahwin anak gadis mereka. Katanya: "Tiada berkahwin Rasulullah dan tiada mengahwinkan ia anaknya yang perempuan dengan isi kahwin yang lebih daripada empat ratus dirham."

Mas kahwin bukanlah semestinya hanya dengan wang atau emas permata, ayat-ayat al-Quran juga boleh dijadikan mas kahwin. Contohnya, ayat dalam surah Al-Fatihah atau Al-Ikhlas, tidak kiralah seberapa banyak yang dikehendaki. Bagaimanapun, apa yang dinamakan sebagai hantaran tidak wujud dalam Islam. Hantaran itu merupakan adat yang sepatutnya sudah lama ditinggalkan. Ini adalah kerana hantaran itu sebenarnya akan digunakan oleh pihak keluarga wanita untuk persiapan majlis perkahwinan. Jika begitu halnya, hantaran tidak patutlah diminta kepada bakal menantunya. Kecuali bakal menantu hendak memberi hantaran, boleh kita terima, inilah cantiknya ajaran Islam dan ada hikmahnya.

Pada hari pertunangan, hendaklah ia menggalakkan tunangnya agar memperkuatkan agamanya dan bersikap zuhud (bukan buang dunia, tetapi hati tidak terpaut kepada dunia). Hendaklah bersama-sama berazam di atas satu dasar hidup iaitu qanaah, memadai dengan apa yang telah ada tanpa rasa tamak. Setelah bertunang, janganlah mengenakan sesuatu tempuh yang agak lama jaraknya dengan penikahan. Sebaik-baiknya dilaksanakan pernikahan itu secepat mungkin agar terhindar dari berbagai fitnah manusia. Elakkan pertemuan yang sia-sia semasa dalam pertunangan. Islam tidak memberikan kebebasan bergaul selepas meminang kerana menjaga maruah wanita dan lelaki itu sendiri. Pertunangan yang diikat bukanlah sebagai tiket yang membolehkan seseorang lelaki itu untuk bergaul atau berdua-duaan dengan bakal isterinya.

Lelaki hanya diberi peluang melihat dan meneliti wanita itu dalam ruang yang ´aman´ daripada fitnah sosial dan kerosakan maruah. Walau bagaimanapun, pertemuan dengan tunang diharuskan sekiranya mengikut syariat. Lelaki hanya dibolehkan melihat pada muka dan kedua-dua pergelangan tangannya sahaja dan tidak melihat bahagian aurat tunang. Perbualan hanya sekadar menanya khabar, memberi maklumat, menerima maklumat dan memberi nasihat. Perbualan yang tidak berfaedah memadu kasih, berjanji mesra, bercinta asmara dan sebagainya sangat dilarang atau haram hukumnya.

Pergaulan yang melibatkan tunang sama ada waktu melihat atau berbual hendaklah bersama muhrimnya. Dilarang melihat tunang secara bersendiri. Rasulullah s.a.w telah mengingatkan kita menerusi sabda baginda yang bermaksud: "Barangsiapa beriman kepada Allah dan Hari Kemudian, maka jangnlah sekali-kali menyendiri dengan seorang perempuan yang tidak disertai oleh mahramnya, sebab nanti yang jadi orang ketiganya adalah syaitan." Rasulullah s.a.w bersabda lagi yang bermaksud: "Tidak boleh sekali-kali seorang lelaki menyendiri dengan perempuan yang tidak halal baginya, kerana orang ketiganya nanti adalah syaitan, kecuali kalau ada mahramnya"

Sumber: http://www.yadim.com.my/

Tekanan Pelajar untuk Berjaya

2009-08-24T19:21:00.001-07:00

Oleh MD. ZAN SAARI

KEPUTUSAN peperiksaan utama dalam negara seperti Sijil Pelajaran Malaysia (SPM) dan Sijil Tinggi Pelajaran Malaysia (STPM) kini sudah diketahui, justeru pelajar serta ibu bapa kini mula mencongak apakah tindakan seterusnya dalam menentukan masa depan mereka.Kepada mereka yang berjaya, sudah tentu akan merasakan hasil usaha dan penat lelah selama ini kini berbaloi. Lebih penting lagi, mereka telah menjadi contoh terbaik bukan sahaja kepada rakan-rakan tetapi adik beradik di bawah mereka, terutamanya di sekolah rendah. Bagi mereka yang sudah berjaya dalam peperiksaan masing-masing dan mempunyai adik yang bakal menduduki peperiksaan mereka pula, anda secara tidak langsung telah menetapkan tanda aras (bench mark) kepada adik-adik anda.

Di sini secara tidak langsung, ia memberikan tekanan kepada adik-adik dan pelajar yang belum menduduki peperiksaan, untuk berjaya seperti abang-abang dan kakak mereka.Ia ditambah lagi apabila kedengaran ayat-ayat seperti “Abang/kakaknya sudah berjaya, jadi sekarang saya mahu lihat adiknya pula bagaimana” daripada ibubapa masing-masing.Akan tetapi benarkah kejayaan dalam peperiksaan seperti SPM dan STPM begitu penting sekali hingga jika ´kurang berjaya´ atau tidak seperti diharapkan, ia bermakna anda akan gagal dalam hidup atau habis begitu sahaja ?

Tentu tidak. Suasana pembelajaran sekarang sudah jauh berubah berbanding satu ketika dahulu, lantas memberikan cabaran yang cukup berbeza bukan sahaja kepada para pelajar, malah ibu bapa dan keluarga terdekat para pelajar sendiri.Dengan tekanan dan harapan yang cukup tinggi daripada ibu bapa dan persekitaran, para pelajar dari satu segi sebenarnya agak ditekan untuk berjaya di sekolah berbanding waktu dahulu.Sekadar berjaya memperolehi A dalam kesemua mata pelajaran yang diambil kini tidak cukup untuk menjamin tempat mereka di sekolah yang lebih baik atau menara gading sekalipun, justeru para pelajar disogokkan pula dengan pelbagai aktiviti kokurikulum selepas sekolah bagi memastikan mereka dapat bersaing.

Jika itu tidak cukup, ibu bapa pula menghantar anak-anak ke kelas-kelas “tambahan bukan akademik” seperti pembelajaran piano dan alat muzik lain, kelas renang, seni mempertahankan diri dan sebagainya. Fenomena ini kini bukan sahaja melanda pelajar sekolah menengah tetapi juga mereka di sekolah rendah.Malah tidak keterlaluan jika dikatakan pelajar-pelajar sekolah rendah ditekan dengan lebih kuat, dengan alasan untuk memberikan mereka asas terbaik bagi memastikan mereka berjaya.Memang terdapat kewajaran berbuat denikian kerana tuntutan alam pendidikan dan kerjaya ketika ini yang begitu mencabar, hanya yang mempunyai kelebihan sahaja akan berjaya menempatkan diri mereka di kedudukan yang lebih baik. Pun begitu haruslah terdapat batasan yang perlu dipatuhi bagi memastikan anak-anak tidak akan tertekan dengan keadaan tersebut.

Sememangnya seseorang pelajar itu akan dihormati, malah menjadi terkenal sekiranya memperolehi berbelas-belas A dalam peperiksaannya, namun bukan bermakna dia yang paling hebat. Mungkin pelajar berkenaan memang pintar dalam pelajarannya namun tidak semestinya dia juga cemerlang dalam kokurikulumnya.

REAKSI IBU BAPAIa merupakan sesuatu yang normal jika ibu bapa merasa khuatir sekiranya anak-anak tidak menunjukkan keputusan seperti diharapkan mereka. Ia juga normal jika anak-anak tersebut dimarahi akibat kegagalan mereka itu.Namun harus dingat, perbuatan memarahi anak-anak tersebut (dalam kes ini pelajar sekolah rendah) perlu dilakukan secara membina bagi meningkatkan prestasi mereka, jika tidak ia akan hanya menambahkan kepada masalah sedia ada pada pelajar berkenaan.Justeru sebenarnya apa yang terbaik dapat dilakukan sekiranya anak-anak pulang ke rumah dan menunjukkan kad laporan kemajuan yang kebanyakan markahnya cantik berwarna merah ?

LAIN DAHULU LAIN SEKARANGPakar-pakar motivasi menyarankan agar ibu bapa supaya bertenang terlebih dahulu dan memotivasi anak-anak berbanding terus menyalah dan memarahi mereka. Kita tidak mahu mereka mendengar ayat-ayat seperti “ Buat habis duit aku hantar pergi sekolah” atau “ Aku hantar pergi sekolah suruh belajar, bukan bercinta” kepada anak-anak.

Anak-anak sekarang lebih terbuka mindanya serta bijak dan memerlukan pendekatan berbeza bagi membuka pintu hatinya menerima nasihat ibu bapa.Berbeza dengan pelajar sekolah menengah, mereka yang berada di sekolah rendah kadangkala mempunyai masalah kecil yang pada anda remeh, namun mereka menganggapnya sebagai sesuatu yang cukup membebankan.

Antara yang sering berlaku dan menimbulkan masalah kepada ibu bapa ialah apabila anak-anak: * Mengadu tentang rakan sekelas/guru

* Pulang dari sekolah dan kelihatan kecewa/marah

* Cemerlang dalam sesetengah matapelajaran, namun lemah matapelajaran lain

* Membuat kerja sekolahnya di saat akhir

* Sukar berinteraksi dengan rakan di sekolah

* Dibuli atau membuli

* Sukar memahami matapelajaran di sekolah

* Tidak suka kepada guru

* Cemburu melihat rakan mempunyai pakaian atau alatan sekolah yang lebih baik

Selepas masalah yang menimpa anak-anak anda dikenalpasti, adalah lebih mudah untuk menyelesaikannya.

TINGKATKAN KEYAKINANNYA

Ia merupakan salah satu cara terbaik bagi memperbaiki prestasinya. Selidik kemahiran yang dipunyai oleh anak-anak anda dan aplikasikannya kepada kaedah pembelajaran mereka. Jika adik beradik mereka yang lain mempunyai kemahiran berbeza, aturkan supaya mereka saling mengajar antara satu sama lain. Jangan segan atau lokek untuk memuji anak-anak anda sekiranya mereka beroleh kejayaan.

TEMUI ATAU HUBUNGI GURU

Jumpa dan berbincang dengan guru-guru anak-anak anda berhubung prestasi mereka. Tanyakan apa yang tidak kena dengan anak-anak anda, dan apa yang anda boleh lakukan untuk memperbaikinya.

TETAPKAN SASARAN

Sekiranya anak-anak berjaya dimotivasi bagi menetapkan sasaran untuk dicapai, mereka akan berusaha untuk mencapainya. Sebagai permulaan, tetapkan sasaran mudah untuk dicapai sebelum menyasarkan untuk sesuatu yang lebih besar. Pastikan juga sasaran yang mudah itu berjaya dicapai oleh mereka terlebih dahulu.

PASTIKAN ANAK ANDA CERGAS

Anak-anak zaman ini, terutamanya pelajar sekolah rendah lebih cenderung kepada permainan seperti Play Station, X Box serta peraminan di komputer peribadi dan sebagainya berbanding aktiviti fizikal.Ini menyebabkan mereka kurang mengeluarkan peluh. Sesekali, ajak dan sertai mereka dalam kegiatan permaian seperti bola sepak, badminton dan sebagainya.Tidak peru pergi jauh untuk menjalankan aktiviti kelurga yang mengeluarkan peluh. Sekiranya anda tinggal di rumah teres, ajak anak-anak anda untuk membersihkan halaman atau menanam sayuran. Senaman memperbaiki edaran darah anak-anak, sistem penghadaman serta menggalakkan aliran oksigen. Ingatkan juga mereka untuk sentiasa bersenam, walau tanpa kehadiran anda.

BERSABAR

Akan ada seribu satu masalah dalam memastikan anak-anak anda berjaya di sekolah rendahnya, namun perkara yang paling penting ialah untuk ibu bapa bersabar dalam menghadapinya. Seribu satu alasan akan diberikan oleh anak-anak dalam seribu satu keadaan, namun kuncinya adalah kesabaran.

Tokoh Ibu Mithali 2007, Hajah Eshah Din membesarkan 17 orang anaknya hingga masing-masing berjaya. Lebih membanggakan ia dilakukan dalam keadaan di mana dirinya dan suaminya hidup dalam kedaifan hingga dia terpaksa menoreh getah bagi mencari pendapatan walaupun ketika dia sarat mengandung.Jika warga emas ini berjaya melakukannya, mengapa tidak kita. Gagal di sekolah atau tidak menonjol di sekolah bukan bermakna anak ada akan gagal selamanya. Kadangkala dia akan berjaya di kemudian hari dalam hidupnya (late bloomer).

Dalam riwayat Ibu Najar, Rasulullah s.a.w bersabda yang maksudnya: “Allah memberikan rahmat kepada seseorang yang berusaha mencari harta dengan jalan yang halal dan membelanjakannya dengan cara sederhana dan berhemat serta menabung kelebihannya untuk hari susah dan hajatnya.” Jelas kini bahawa Islam sendiri tidak menggalakkan umatnya berputus asa, sebaliknya melipat gandakan usaha sekiranya ditimpa sebarang kesukaran.

Kejayaan mencapai begitu banyak A dalam peperiksaan bukan jaminan untuk pelajar melanjutkan pelajarannya ke peringkat yang lebih baik, sebaliknya memerlukan kombinasi pelajaran dan penglibatan aktif dalam kokurikulum.Sekiranya anak anda gagal untuk mencapai keputusan cemerlang dalam pelajarannya di sekolah , dengan sekadar kelulusan yang sederhana sahaja, ia bukan bermakan dia akan gagal dalam kehidupannya.

Terdapat begitu banyak contoh tokoh-tokoh berjaya ketika ini merupakan pelajar yang sederehana atau mereka yang tidak belajar hingga ke peringkat tertinggi.Di negara ini, antara yang boleh dijadikan contoh ialah Tan Sri Syed Mokhtar Al-Bukhari (Malakof Holding, Crocodile, MPH Bookstores) dan Tan Sri Lim Goh Tong (Kumpulan Genting). Melihat ke peringkat antarabangsa pula, kita dapat ambil contoh daripada Thomas Alva Edison (saintis) dan J.K. Rowling (penulis novel Harry Potter).Kesemua mereka tidak mempunyai latar belakang pendidikan yang tinggi, namun mempunyai semangat untuk berjaya yang tinggi, lantas membolehkan individu-individu ini begitu berjaya kemudiannya.

Nota: Ambilan dari laman YADIM

Anugerah Ibu Mithali: Mengenang Jasa Seorang Ibu

2009-08-24T19:13:00.000-07:00

Oleh NOORZIHAN MOHAMED YINADA

Seorang lelaki datang bertemu Rasulullah s.a.w., lalu bertanya: Wahai Rasulullah, siapakah orang yang paling berhak untuk aku hormati?

Baginda menjawab: Ibumu.

Lelaki itu kembali bertanya: Kemudian siapa?

Nabi menjawab: Ibumu.

Lelaki itu terus bertanya: Kemudian siapa?

Nabi menjawab lagi: Ibumu.

Sekali lagi lelaki itu bertanya: Kemudian siapa lagi?

Nabi menjawab pula: Kemudian bapamu.

(Hadis riwayat At-Tirmizi)

Islam sangat menyanjungi jasa seorang ibu. Kata-kata “kasih ibu membawa ke syurga” yang sering digunakan bagi menggambarkan kasih sayang seorang ibu, kesinambungan daripada sabda Rasulullah s.a.w yang bermaksud: “Syurga di bawah telapak kaki ibu.” (Riwayat Imam Ahmad) Islam juga meletakkan taraf seorang ibu pada kedudukan yang terpuji dan tertinggi bertepatan dengan peranannya sebagai daya kuasa pembina generasi pelapis ke arah generasi gemilang, cemerlang dan terbilang.

Ibu di sisi Islam mempunyai kedudukan yang istimewa sehingga meletakkan hukum bagi mereka yang menderhaka ibu-bapa di antara dosa-dosa besar setanding dengan syirik kepada Allah, membunuh diri dan penyaksian palsu.

Rasulullah s.a.w, ketika ditanya mengenai amalan yang dicintai oleh Allah, maka baginda bersabda di antaranya ialah berbakti kepada ibu bapa, selain solat pada waktunya dan berjihad di jalan Allah. Pernah baginda menyuruh salah seorang sahabat baginda agar tidak menyertai perang jihad disebabkan beliau masih mempunyai ibu bapa kerana berbakti kepada kedua-duanya adalah juga dikira sebagai jihad.

Sememangnya tidak dapat dinafikan, walau jerih payahnya tanggungjawab, seorang ibu akan tetap tabah menghadapinya demi insan-insan tercinta. Kendatipun senonim dengan kata-kata “wanita itu kaum yang lemah.” Namun, selemah-lemah wanita, seorang lelaki yang gagah perkasa sekalipun tetap dilahirkan daripada rahim seorang wanita.

Seorang ibu juga sanggup mengorbankan apa sahaja demi anak-anak tercinta. Kisah Alqamah misalannya, menggambarkan betapa kasih ibu sangat mendalam sehinggakan ibunya tidak sanggup melihat anaknya menderita akan dibakar hidup-hidup walaupun telah berkecil hati kerana anaknya itu melebih-lebihkan isterinya daripada ibunya sendiri. Kerana tidak mahu melihat anaknya menderita ketika sakaratul maut, si ibu dengan rela hati memaafkan anaknya itu.

Pengorbanan seorang ibu sukar dibalas. Malah seorang wanita bergelar ibu tidak pernah meminta jasanya dibalas. Jika difikirkan sejenak, seorang ibu akan hanya dirai ketika hari lahirnya atau pada Hari Ibu yang disambut pada bulan Mei setiap tahun. Itupun jika disambut, memandangkan pada masa kini kemudahan teknologi telah mengambil alih aktiviti sosial manusia. Mungkin ucapan sahaja diberikan. Itupun melalui Sistem Pesanan Ringkas (SMS) atau e-mail.

Bertitik-tolak daripada kenyataan ini, Anugerah Ibu Mithali diwujudkan sebagai wadah penghargaan kepada seorang ibu yang banyak berjasa terutama dalam usaha mendidik generasi akan datang. Anugerah ini telah diilhamkan oleh Yayasan Dakwah Islamiah Malaysia (YADIM), sebuah badan dakwah yang melihat bahawa penganugerahan ini sebagai suatu penghormatan terhadap ibu yang telah berjuang, melahir, mendidik, mengasuh dan membimbing anak-anak sehingga berjaya menjadi insan berguna kepada bangsa, agama dan negara.

Anugerah Ibu Mithali pertama kali telah diadakan pada tahun 1980 di Kuala Lumpur. Sehingga kini, seramai lapan orang ibu telah berjaya dipilih menjadi Ibu Mithali dalam tahun-tahun berikut:1. Allahyarham Hjh. Enjah Mohd Arif (14 Disember 1980)2. Hjh. Wan Mas Wan Ibrahim (16 April 1984)3. Hjh. Wan Meriam Wan Ahmad (15 November 1985)4. Allahyarham Hjh. Zabedah Hj. Shahid (20 Oktober 1988)5. Hjh. Ayot @ Rokayah Rajak (25 Februari 1991)6. Allahyarham Hjh. Maimon Abdullah (18 Oktober 1994)7. Hjh. Kamariah Alang Mat Nasid (26 November 1999)8. Hjh. Kalsom Abdullah (21 September 2002.

)Anugerah Ibu Mithali ini juga bertujuan membuktikan bahawa pendidikan berlandaskan ajaran agama Islam dapat mencorak masa depan anggota masyarakat. Ia juga sebagai suatu wadah teladan kepada masyarakat dalam membimbing dan mendidik anak-anak sehingga dapat berbakti kepada bangsa, agama dan negara tercinta sekaligus memberi kesedaran kepada kaum wanita khasnya dan masyarakat amnya tentang peri penting tanggungjawab dan peranan seorang ibu dalam melahirkan generasi pelapis yang cemerlang, gemilang dan terbilang.

Pemilihan calon Anugerah Ibu Mithali yang diadakan ini dibuat melalui borang-borang yang dihantar kepada pertubuhan-pertubuhan kebajikan, persatuan agama, badan dan pertubuhan wanita, jabatan-jabatan agama, pejabat kerajaan, jabatan dakwah dan orang perseorangan. Kriteria pemilihan calon Ibu Mithali adalah:

1. Seorang ibu yang mempunyai sifat-sifat takwa dan pengorbanan dalam menjayakan cita-cita memperkembangkan Islam dan mempunyai ciri-ciri umul mukminah;

2. Ibu unggul dalam keluarga bahagia dengan suasana dan lingkungan kehidupan Islam;

3. Ibu yang mendidik anak-anaknya hingga dengan pendidikan itu, mereka dapat memberikan sumbangan baik kepada masyarakat;

4. Ibu yang terkenal dengan kebolehan dan berjasa kepada masyarakat sekitar.

Selain daripada itu, perkara-perkara berikut juga diambil kira dalam pemilihan tersebut:

1. Had umur mestilah 50 tahun ke atas;

2. Calon-calon hendaklah mempunyai anak yang masih hidup sekurang-kurangnya lima orang;

3. Kejayaan mendidik anak-anak dalam pelajaran keagamaan serta sumbangan anak-anak kepada masyarakat adalah diutamakan;

4. Sumbangan calon kepada masyarakat;

5. Keharmonian dalam kehidupan berumahtangga;

6. Penilaian dan tanggapan masyarakat terhadap ketokohan calon;

7. Perwatakan calon berdasarkan ciri-ciri keIslaman/ sifat-sifat takwa dan pengorbanan

8. Pendidikan yang diperoleh.

Jelas bahawa langkah yang diambil YADIM ini merupakan suatu pendekatan yang baik sebagai usaha mengenang jasa dan pengorbanan seorang ibu serta contoh teladan yang baik dan seharusnya dijadikan acara tahunan. Penganugerahan ini akan dilihat sebagai suatu penganugerahan yang tidak bermakna dan sia-sia sekiranya tidak diambil sebagai pedoman dan tauladan buat semua wanita yang bergelar ibu ataupun kepada sesiapa sahaja yang sedar betapa pentingnya peranan ibu sebagai teras pembangunan dan kemajuan bangsa. Sememangnya di sebalik kejayaan, keunggulan dan kecemerlangan yang dimiliki bangsa, wujud suatu ‘kuasa’ pendorong, pengasuh dan pengiring yangmengiringkan doa restu yang tidak putus-putus yang menjadi antara sebab kejayaan, keunggulan dan kecemerlangan yang dimiliki itu.

Justeru, sebagai tanda rasa cinta dan kasih kepada insan yang bergelar ibu, marilah sama-sama kita berbakti kepada mereka, mengingati dan mentaati segala kehendak mereka, selagi tidak membawa kepada unsur-unsur maksiat, sekiranya ibu bapa kita masih hidup. Seandainya mereka telah meninggal dunia, doakan semoga Allah s.w.t merahmati dan mengampuni dosa mereka dan agar roh mereka bersama golongan yang soleh. Amin.

Nota: Ambilan dari laman YADIM

F. A. M. I. L. Y.

2009-08-24T03:51:00.000-07:00

How often we take our own family for granted without realising that we are hurting them more with our insensitive words and deeds? How often we react to our loved ones without ever realising how much we hurt their feelings with our inconsiderations and self-centredness?

F A M I L Y

I ran into a stranger as he passed by,

'Oh excuse me please' was my reply.

He said, 'Please excuse me too;
I wasn't watching for you.'

We were very polite, this stranger and I.
We went on our way and we said goodbye.

But at home a different story is told,
How we treat our loved ones, young and old.

Later that day, cooking the evening meal,
My son stood beside me very still.

When I turned, I nearly knocked him down.
'Move out of the way,' I said with a frown.

He walked away, his little heart broken.
I didn't realize how harshly I'd spoken.

While I lay awake in bed,
God's still small voice came to me and said,

'While dealing with a stranger,
common courtesy you use,
but the family you love, you seem to abuse.

Go and look on the kitchen floor,
You'll find some flowers there by the door.

Those are the flowers he brought for you.
He picked them himself: pink, yellow and blue.

He stood very quietly not to spoil the surprise,
you never saw the tears that filled his little eyes.'

By this time, I felt very small,
And now my tears began to fall.

I quietly went and knelt by his bed;
'Wake up, little one, wake up,' I said.

'Are these the flowers you picked for me?'
He smiled, 'I found 'em, out by the tree.

I picked 'em because they're pretty like you
I knew you'd like 'em, especially the blue.'

I said, 'Son, I'm very sorry for the way I acted today;
I shouldn't have yelled at you that way.'
He said, 'Oh, Mom, that's okay.
I love you anyway.'

I said, 'Son, I love you too,
and I do like the flowers, especially the blue.'

FAMILY
Are you aware that if we died tomorrow, the company
that we are working for could easily replace us in
a matter of days.
But the family we left behind will feel the loss
for the rest of their lives.

And come to think of it, we pour ourselves more
into work than into our own family,
an unwise investment indeed,
don't you think?
So what is behind the story?

Do you know what the word FAMILY means?

FAMILY = FATHER AND MOTHER I LOVE YOU

Notes: Forward by UKM's staff through email.

Membina Jati Diri Anak

2009-08-20T00:26:00.000-07:00

Oleh ZUHAYATI YAZID

MENJADI tanggungjawab ibu bapa untuk mendidik anak secara seimbang sama ada dari segi jasmani mahupun rohani.

Ini kerana anak adalah anugerah dan amanah Allah SWT yang tiada galang-gantinya kepada pasangan yang bergelar ibu dan bapa.

Sememangnya menjadi impian ibu bapa untuk melihat anak-anak mereka menjadi manusia yang terbilang di dunia dan juga di akhirat.

Langkah awal ke arah itu sudah pastinyalah ialah dengan mencurah perhatian dan kasih sayang tanpa berbelah-bagi.

Ketua Subunit Seksualiti Bahagian Reproduksi Manusia Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara (LPPKN), Dr. Hamizah Mohd. Hassan berkata, anak yang mendapat kasih sayang dan perhatian secukupnya akan membesar sebagai insan mempunyai jati diri yang teguh.

Dalam memberi kasih sayang apa yang penting ibu bapa harus bersikap adil kepada setiap anak tanpa tanpa ada perasaan beza membeza.

Malah kata Dr. Hamizah, Rasulullah SAW pernah bersabda yang antara lain berbunyi:

"Berlaku adillah kamu di antara anak-anak kamu dalam memberi hadiah sebagaimana kamu suka mereka berlaku adil di antara kamu dalam kasih sayang." Hadis riwayat at-Tabrani.

Berdasarkan hadis tersebut, jelaslah katanya, dalam mendidik anak ibu bapa mesti menjauhi sifat yang membawa kepada wujudnya rasa berbeza dan tidak adil kepada anak -anak.

"Membeza-bezakan kasih sayang hanya akan menyebabkan anak-anak berasa kecil hati dan boleh membuahkan sifat dendam yang mendalam di kemudian hari.

''Sebaiknya dalam kehidupan seharian, penuhilah dengan suasana senda gurau dengan anak-anak bagi merapatkan hubungan baik dalam keluarga,'' katanya.

Beliau berkata demikian ketika menyampaikan ceramahnya dalam siri Seminar Keibubapaan anjuran LPPKN di Kuala Lumpur, baru-baru ini.

Sementara itu Dr. Hamizah juga menyarankan agar ibu bapa menggunakan kaedah piskologi dalam mendidik anak-anak terutama yang menginjak ke usia remaja.

''Seperti juga anak kecil, anak remaja turut memerlukan perhatian, masa, kasih sayang dan panduan daripada ibu bapa,'' ujarnya.

Menurutnya, pada peringkat usia tersebut anak-anak sudah mempunyai perasaan malu dan tindakan ibu bapa misalnya menggenakan hukuman rotan jika mereka melakukan kesalahan dirasakan kurang bijak.

"Sebaiknya cuba gunakan psikologi seperti berbincang dengan anak atau mendapatkan bantuan daripada kawan -kawan rapatnya .

"Kehidupan zaman remaja ibarat waktu emas yang sangat berharga. Ia juga merupakan zaman peralihan antara kanak-kanak kepada lebih dewasa.

''Pada peringkat usia ini mereka biasanya mahukan kebebasan dan tidak suka dikawal. Di sinilah peranan ibu bapa untuk mengawal tingkah laku anak-anak dan pada masa sama memberi sedikit kebebasan agar anak-anak tidak berasa diri mereka dikongkong sehingga menimbulkan perasaan ingin memberontak.

"Usia remaja merupakan tempoh yang kritikal kerana mereka lazimnya cenderung bertindak mengikut perasaan tanpa berfikir panjang.

''Mereka seperti layang-layang yang mana talinya perlu sentiasa dijaga agar tidak terputus dan hilang kawalan.

"Pada peringakat ini juga kebanyakan remaja akan dilanda konflik dalaman. Pelbagai persoalan hidup dan perubahan fizikal serta mental akan wujud pada diri mereka.

''Kadang kala timbul krisis identiti diri, perasaan tertekan, mudah kecewa dan tidak dapat mengawal kemarahan. Pada masa sama timbul desakan-desakan dalam diri untuk mencuba sesuatu yang baru,'' katanya yang mempunyai pengalaman lebih 10 tahun dalam bidang kauseling.

Beliau menambah, pelbagai konflik tersebut jika tidak ditangani dengan bijak melalui tunjuk ajar dan bimbingan ibu bapa dikhuatiri akan menjadi punca anak-anak remaja terjebak dalam pelbagai gejala sosial.

Tambahnya, dalam berdepan dengan situasi tersebut ibu bapa seharusnya berbincang dan berkongsi secara terbuka dengan anak-anak.

''Ini termasuklah dalam isu berkaitan pendidikan seks. Hal ini penting bagi memberi gambaran sebenar kepada anak, malah jika diberi keterangan secara terbuka ia akan memberi kefahaman meluas kepada anak-anak.

''Kita perlu sedar bagaimana kita boleh mengatur langkah untuk menjana jati diri remaja agar apabila dewasa kita boleh memungut hasilnya sebagai anak yang bukan sahaja cemerlang di dunia tetapi juga di akhirat.

Ambilan: Utusan Malaysia Online

Ibu Mithali 2002

2009-02-01T02:32:00.000-08:00

ARKIB : 11/05/2003 , Utusan Malaysia

Oleh NORZAILA ROSLI

IBU... hadirnya dalam hidup bagaikan penyeri suka ataupun duka. Kasih sayangnya sukar untuk dijangkau. Malah segunung intan permata sekalipun tidak mampu membalas pengorbanan seorang ibu.

Justeru tanggal 11 Mei setiap tahun diangkat sebagai hari paling istimewa untuk memperingati jasa ibu.

``Tiada yang lebih membahagiakan seorang ibu melainkan melihat kebahagiaan anak-anaknya,'' kata tokoh ,Ibu Mithali 2002, Kalsom Abdullah.

Kalsom 63, disunting oleh jejaka pilihan hati, Ismail Chik ketika dara sunti lagi. Waktu itu usianya baru mencecah 15 tahun. Namun usia tidak pernah menjadi penghalang kepadanya untuk membesarkan anak-anak sehingga berjaya.

Mengulas lanjut katanya, kasih seorang ibu terhadap anak bermula sejak dalam kandungan lagi.
Anak-anak jelasnya, perlu dilayan dengan tutur kata yang sopan dari kecil sehinggalah dewasa.
``Janganlah sesekali membezakan lelaki dengan perempuan. Cakaplah benda yang baik-baik dengan anak-anak... insya-Allah mereka akan menjadi insan yang mulia,'' katanya ketika ditemui di kediamannya di Kampung Kubu Gajah, Sungai Buloh, Selangor.

Berasal dari Seberang Prai, Pulau Pinang, Kalsom hanya mempunyai pendidikan setakat darjah enam di sekolah Melayu. Hasil perkahwinan selama `46' tahun dengan Ismail Chik, pasangan itu dikurniakan 15 orang cahaya mata.

Ibu mana yang tidak bahagia melihat semua anaknya berjaya melangkah ke menara gading. Tetapi Kalsom tetap merendah diri malah sehingga hari ini dia masih menganggap dirinya terlalu kerdil untuk dinobat sebagai Ibu Mithali.

Mengimbas kenangan silam katanya, pernah suatu ketika dapurnya tidak berasap selepas kehadiran puteri sulungnya.

``Ketika itu, Mak Aji hanya merenungnya siang dan malam kerana tidak tahu hendak buat apa-apa. Maklum sahajalah usia Mak Aji ketika itu masih mentah,'' ujarnya tersenyum.

Namun doa yang tidak putus-putus ke hadrat Ilahi telah memberikan kekuatan dan ilham kepada wanita tabah ini untuk membesarkan bukan seorang tetapi 15 cahaya mata sehingga setiap satunya berjaya dalam hidup.

Menurut Kalsom, dia sering berpesan kepada anak-anaknya supaya tidak leka dengan ibu yang melahirkan mereka.

``Renunglah wajah ibu setiap kali bangun pagi kerana Tuhan sentiasa mengurniakan rezeki dari ibu yang mengandung dan menyusukan kita,'' katanya lagi.

Justeru, walaupun telah kematian ibu sejak berpuluh-puluh tahun lalu, namun kasih wanita ini terhadap ibunya tetap menebal.

``Janganlah sesekali kita mengkhianati ibu walau sejahat mana pun dia. Walaupun dia kafir, kita masih perlu menyembah kakinya untuk memohon keampunan,'' kata beliau lagi.

Menurut Kalsom, tidak seorang pun anaknya yang tidak pernah disusukan.

Katanya, walau hanya setitik itulah kasih sayang paling mujarab untuk seorang anak daripada seorang ibu.

Malah dia tidak pernah segan menyuapkan nasi ke mulut anaknya sehinggalah mereka mencapai usia lima tahun semata-mata untuk memberi berkat daripada tangan ibu.

Seorang anak yang kasih kepada ibunya tidak akan melupakan ibu mereka walau di mana mereka berada, ujarnya lagi.

Bagi pakar perbidanan dan sakit puan di sebuah hospital swasta di Kuala Lumpur, Dr. Norashikin Mokhtar, cahaya mata adalah anugerah Tuhan paling berharga buatnya.

``Pada saya, anak-anak saya cukup sempurna di mata saya walaupun tidak di mata orang lain. Mereka juga adalah permata hati saya,'' katanya.

Ketika pertama kali bergelar ibu, beliau masih lagi menuntut di tahun dua di Universiti Kebangsaan Malaysia (UKM).

Kata orang jika jodoh sudah tiba, tiada siapa dapat menghalangnya.

Justeru, lamaran Prof. Madya Dr. Aminuddin Ahmad ketika itu diterimanya dengan tangan yang terbuka.

``Ibu saya risau benar apabila saya menyatakan hasrat untuk mendirikan rumah tangga.

``Maklum sahajalah saya masih lagi menuntut pada ketika itu,'' ujarnya.

Nekad dengan keputusannya, Dr. Nora memasang cita-cita untuk membuktikan kepada ibunya dia mampu berjaya dalam pelajaran walaupun sudah mendirikan rumah tangga. Impian itu akhirnya termakbul.

Dr. Nora bukan sahaja menghadiahkan ibunya dengan keputusan cemerlang bahkan beliau turut menghadiahkan ibunya dengan cucu pertama.

``Saya ingat lagi ketika saya menimang cahaya mata pertama, saya berada di tahun empat. Kerana tidak sanggup berpisah dengan bayi saya, saya bawanya tinggal secara `tidak sah' di hostel saya menetap,'' ceritanya sambil tertawa.

Dia bersyukur walaupun terpaksa menyusu dan menjaga anaknya itu siang dan malam, namun itu semua tidak pernah menghalangnya mengejar impian menjadi seorang doktor seperti hari ini.

Malah puteri sulungnya, Liyana Damirah yang kini menuntut di Dublin, Ireland bakal mengikut jejak langkahnya tidak lama lagi.

Ibu kepada lima cahaya mata ini memegang prinsip tidak akan menyerahkan anak-anaknya ke atas jagaan orang lain.

Katanya, tiada alasan mengapa seorang ibu tidak mampu membesarkan anak-anak dalam tangan sendiri.

``Saya ni macam 7-Eleven yang sentiasa dicari pada bila-bila masa. Saya sedar ada masanya mereka mengeluh namun saya bersyukur kerana mereka tetap sabar dan memahami tugas ibunya,'' kata beliau.

Sebab itu, dia sering merancang masa dengan baik untuk memastikan anak-anaknya sentiasa mendapat perhatian. Wanita ini juga lebih senang membiarkan anak-anaknya memilih dan mencorak masa depan masing-masing.

``Tidak adil sekiranya saya mengharapkan sesuatu daripada mereka. Saya percaya, jika seseorang ibu itu ikhlas membesarkan anak-anak mereka... mereka pasti mendapat balasan yang baik daripada Allah,'' katanya.

Namun begitu, dalam kesibukan membesar dan mendidik anak-anak, ibunya adalah orang penting selain suami.

``Saya anggap ibu sebagai seorang sahabat baik yang tidak pernah jemu memberi semangat dan galakan. Pengorbanannya sukar untuk saya gambarkan melalui kata-kata,'' ujar Dr. Nora lagi.

Bagi pasangan Najlah Ishak dan Mohd. Badrul Ezam, kehadiran Adam Hakeemi pastinya menjadi penyeri dan pengikat cinta mereka.

Seperti ibu-ibu lain, ibu muda ini mengharapkan anak sulungnya itu akan menjadi manusia berguna di dunia dan akhirat.

``Mulanya saya tidak percaya dia anak saya. Bila diletakkan di atas perut sebaik dilahirkan, saya tergamam,'' katanya menceritakan detik-detik menjadi ibu.

Graduan undang-undang dari Universiti Islam Antarabangsa ini juga mengakui dia masih kekok memegang bayi.

``Nasib baik ibu dan mentua saya banyak beri tunjuk ajar dan nasihat,'' ujarnya.

Menjadi seorang ibu katanya, adalah suatu proses pembelajaran yang berterusan.

Katanya, dia lebih selesa dengan pendekatan yang tidak terlalu lembut dan tidak terlalu keras dalam mendidik anaknya.

``Saya juga ingin dia menjadi sahabat tetapi pada masa yang sama menghormati saya sebagai ibu,'' katanya yang turut berharap agar putera sulungnya itu mengikut jejak suaminya yang ringan tulang.

Pengacara rancangan Wanita Hari Ini (WHI) di stesen TV3 itu mengakui tugas sebagai wartawan penyiaran dan pengacara sering membataskan waktu untuk bersama anak.

``Walaupun saya tidak dapat meluangkan banyak masa tetapi saya akan pastikan setiap saat kami bersama... saya akan sentiasa membahagiakannya,'' kata pengacara itu lagi.

Pelan Penurunan Harta Pusaka

2008-06-14T02:41:00.000-07:00

Ambil berat pelan penurunan harta pusaka

Oleh IKBAL SALAM

PEMAHAMAN berkaitan masalah pusaka tidak akan sempurna tanpa kita mengetahui di manakah kes pusaka kita akan dibicarakan jika kita meninggal dunia. Di negara kita permohonan pembahagian pusaka umat Islam boleh dibuat di:

1. Mahkamah Tinggi Malaya Melalui Peguam/Amanah Raya Seksyen 77A Akta Probet & Pentadbir 1959 Order 71 Kaedah Mahkamah Tinggi 1980 Harta Alih & Tak Alih lebih RM600,000.

2. Pejabat Pusaka Kecil Waris Si mati/Peguam Seksyen 13 Akta Harta Pusaka Kecil (Pembahagian) 1955 Seksyen 4 Akta Harta Pusaka Kecil (Pembahagian) 1955 Seksyen 3(2) Akta Harta Pusaka Kecil (Pembahagian) 1955 Harta Alih & Tak Alih kurang daripada RM600,000.

3. Amanah Raya Berhad Seksyen 13 Akta Pemegang Amanah Raya 1995 Seksyen 8 Akta Harta Pusaka Kecil (Pembahagian) 1955 Seksyen 17 (1) Akta Pemegang Amanah Raya 1995 Seksyen 17(2) Akta Pemegang Amanah Raya 1995 Harta Alih kurang daripada RM600,000.
Harta Alih kurang daripada RM50,000.

Tegasnya, umat Islam di negara kita dalam banyak keadaan terpaksa menyerahkan permohonan pusaka mereka kepada dua bidang kuasa perundangan iaitu di Mahkamah Syariah bagi memperolehi Sijil faraid dan kemudiannya mendapatkan perintah pembahagian daripada Mahkamah Tinggi atau Pejabat Pusaka Kecil.

Proses ini terkadang menjadi lebih rumit bila terdapat keadaan di mana berlakunya pertindihan atau kesamaran bidang kuasa antara Mahkamah Syariah dan Mahkamah Sivil dalam hal-hal bagi menentukan sama ada harta si mati boleh dikategorikan sebagai harta pusaka atau tidak.
Oleh kerana hambatan perundangan tersebut adalah penting bagi umat Islam memastikan harta yang mereka miliki dapat diperturunkan kepada mereka yang memerlukan dalam waktu yang seberapa singkat.

Untuk tujuan itu langkah yang pertama sendirian bila terdapat ahli-ahli waris yang mahu menuntut harta dengan petah berhujah sambil merujuk kepada ayat-ayat pewarisan dalam surah an-Nisa'.

Begitulah juga yang lazimnya berlaku bila si suami menggunakan kuasa veto mereka untuk berpoligami sambil merujuk kepada ayat 2 surah an-Nisa' yang memberikan ruang kepada suami untuk berpoligami.

Kes-kes monopoli harta pusaka sehingga mewujudkan kematian yang berlapis-lapis seharusnya tidak berlaku kepada umat Islam memandangkan kita telah diajar akan azab yang bakal menimpa jika memakan harta anak yatim atau harta yang bukan milik kita.

Sebaliknya ada juga dikalangan kita yang mengambil sikap "tak kuasa" atau tidak peduli untuk bertegang urat atau berparang berebut tanah pusaka lebih-lebih lagi perlu pula berhadapan dengan bapa saudara atau saudara sepupu yang terkenal dengan panas barannya.

Walaupun menjadi amalan yang dituntut untuk kita tidak terbabit dengan perebutan harta pusaka tetapi keengganan ahli-ahli waris untuk berhadapan dengan masalah itu sekarang adalah petanda jelas bahawa pemilikan tanah pusaka tersebut akan terus tergantung dari satu generasi ke generasi.

Akhirnya tanah tersebut tidak mempunyai nilai komersial untuk dibangunkan akibat ketidaktentuan status pemiliknya.

Jauh di sudut hati terfikir juga kita daripada hartanah yang ditinggalkan menjadi punca perbalahan, alangkah baiknya jika tanah tersebut dahulunya diwakafkan sahaja oleh nenek tersebut.

Bagi mengelakkan masalah kematian berlapis ini, sangat perlu untuk umat Islam membahagikan harta pusaka dengan seberapa segera selepas kematian si mati.

Penyegeraan pembahagian pusaka akan dapat memastikan tanggungan si mati sama ada kepada Allah atau manusia dapat dijelaskan sebelum aset yang ditinggalkan dibahagi-bahagikan kepada mereka yang layak.

Percayalah, bertangguh dalam membahagikan pusaka memberi ruang kepada lebih banyak masalah pusaka di masa depan.

Umat Islam juga perlu menyedari bahawa betapa agama Islam adalah agama yang cukup sempurna, relevan pada setiap zaman dan mendukung prinsip keadilan secara total.

Sementara kita mengakui bahawa faraid adalah ketentuan hukum dari Allah yang tidak boleh disanggah, syarak menyediakan pula pelbagai kaedah bagi memastikan harta yang ditinggalkan mampu menambahkan pahala berpanjangan kepada yang mati dan boleh menambah baik keadaan ekonomi ahli keluarga yang ditinggalkan.

Antara kaedah yang digariskan oleh syarak adalah antaranya Hibah, Hadiah, Amanah, Nazar, Wakaf dan Sedekah.

Kes-kes pusaka akan dapat diatasi atau dikurangkan tahap permasalahan jika umat Islam menyediakan pelan yang jelas berkaitan harta yang dimiliki menurut kaedah yang dinyatakan di atas.

Pelan penurunan harta inilah yang semacam menjadi fobia di dalam masyarakat Islam kita hingga bila dicadangkan agar wasiat ditulis ramai pula yang dengan sinis menjawab, maaflah saya belum nak mati lagi atau tak mengapalah harta saya sedikit sahaja.

Sebagai perbandingan ramai pula di kalangan kita yang apabila meninggalkan rumah walau hanya seketika, meninggalkan pesanan kepada anak mereka umpamanya; 'Jangan bergaduh, jangan lupa pastikan pintu rumah dikunci dan jangan lupa angkat kain baju di ampaian'.

Hujah saya, jika meninggalkan rumah yang sebentar itu pun kita perlu berpesan, mengapa tidak kita menyediakan pesanan dan perancangan yang sempurna untuk ahli-ahli keluarga sebelum kita meninggalkan alam sementara ini ke alam yang kekal yang tidak diketahui bila pula ia akan tiba.

Kaedah perancangan pusaka yang digariskan syarak di atas memberikan ruang untuk kita memberikan harta yang dimiliki kepada mana-mana pihak sekalipun orang itu bukanlah ahli waris kita pada kadar yang difikirkan sesuai.

Prinsip asas yang perlu dipatuhi adalah apa pun sahaja pemberian yang hendak diturunkan itu hendaklah dibuat dan dilaksanakan semasa hayat si pemilik harta.

Sumber: Utusan Malaysia

Ibu Mithali II

2008-06-14T00:35:00.000-07:00

Rahsia Chik didik 12 anak hingga ke menara gading

Oleh ZUHAYATI YAZID

KUALA TERENGGANU 13 Jun - Membesarkan 12 orang anak dan memastikan mereka mendapat pendidikan sehingga ke menara gading bukan satu tugas mudah, namun ibu tunggal, Chik Yusof, 67, berjaya melakukannya atas daya usaha dan kemahuan untuk melihat anak-anak mempunyai masa depan yang lebih baik.

Atas kesedaran bahawa hanya pendidikan mampu mengeluarkan anaknya daripada kepompong kemiskinan, wanita itu bersusah-payah menyekolahkan mereka sehingga semuanya berjaya menggenggam ijazah dari universiti dalam dan luar negara.

Kini, anak beliau iaitu enam lelaki dan enam perempuan berusia antara 23 hingga 44 tahun mempunyai kerjaya yang membanggakan antaranya menjadi peguam, jurutera, doktor, guru, akauntan, ahli geologi dan usahawan.

Anak sulungnya, Abdul Nasir Mansor ialah lulusan dari sebuah universiti di Sydney, Australia manakala tiga yang lain merupakan lepasan Universiti Louisiana, Universiti Texas dan Universiti Iowa di Amerika Syarikat.

Seorang lagi lulusan Universiti Leeds, United Kingdom sementara enam yang lain lulusan Universiti Malaya, Universiti Teknologi Mara, Universiti Kebangsaan Malaysia dan Universiti Islam Antarabangsa.

Anak bongsunya, Ahmad Kamal Mansor, 23, kini melanjutkan pengajian di sebuah universiti di Mesir.

Kejayaan ibu tunggal itu mendidik anak-anaknya melayakkannya untuk dipilih sebagai Ibu Mithali Peringkat Parlimen Kuala Terengganu pada satu majlis sempena sambutan Hari Ibu di sini hari ini.

Dengan pemilihan itu, Chik yang berasal dari Kampung Sungai Rengas dekat sini membawa pulang wang tunai serta sijil penghargaan yang disampaikan oleh Timbalan Ketua UMNO Bahagian Kuala Terengganu, Datuk Che Mohamad Jusoh.
Turut hadir ialah Pengarah Yayasan Pembangunan Keluarga Terengganu, Mohd. Shafaruddin Mustafa.

Pada majlis anjuran Yayasan Pembangunan Keluarga Terengganu (YPKT) dengan kerjasama Wanita UMNO Parlimen Kuala Terengganu itu, lapan orang yang lain turut menerima hadiah bagi dua kategori iaitu Ibu Cemerlang dan Ibu Gemilang.

Chik ketika ditemui selepas majlis itu memberitahu, kejayaan yang dikecapi hari ini adalah hasil ketegasan dan disiplin dalam memastikan 12 anaknya memberi tumpuan kepada pelajaran.
"Dulu masa anak-anak masih kecil, mak cik asuh anak-anak dengan pendidikan agama dan ajar sendiri mereka membaca al-Quran selain memberi tumpuan terhadap persekolahan mereka," ujarnya yang kematian suami enam tahun lalu.

Chik yang merupakan bekas guru agama berkata, kesemua kerja rumah dilakukan sendiri tanpa bantuan anak-anak bagi memastikan mereka memberi tumpuan penuh kepada pelajaran.
"Saya tidak marah anak-anak tidak tolong saya membuat kerja rumah asalkan mereka memberi tumpuan kepada pelajaran dan rajin mengulang kaji.

"Biarlah saya penat tidak mengapa bagi memastikan anak-anak tidak merasai keperitan hidup semasa kecil," ujar nenek kepada 32 cucu itu.

Chik memberitahu, dia bersama arwah suaminya, Mansor Talib bersikap tegas dalam mendidik anak-anak.

"Sejak kecil lagi saya akan pastikan semua anak-anak berkumpul terlebih dahulu sebelum kami sekeluarga makan bersama. Itulah semangat yang diterapkan pada anak- anak,'' katanya yang dikelilingi oleh anak-anak dan menantunya.

Chik memberitahu, pernah suatu ketika salah seorang anaknya pulang lewat ke rumah selepas sekolah, jadi anak-anak yang lain terpaksa menunggu adiknya itu balik sehingga semuanya tertidur di meja makan.

Sumber: Utusan Malaysia

Tips Ibu Mithali

2008-06-12T22:18:00.000-07:00

IBU MITHALI ISTERI SEJATI.

Menurut Dr. Fadzilah Kamsah,penganalisisan diri perlu bagi ibu mithali dan isteri sejati dalam membentuk sebuah rumahtangga harmoni.Seseorang pendidik keluarga seharusnya memfokuskan diri pada aspek-aspek tertentu seperti :

1. Berdoa memohon keredhaan Allah.

2.Mengistiqamahkan sunnah dan penghayatan Islam dalam rumah tangga. 3.Membersihkan hati dan pemikiran.

4.Membina kebahagiaan secara proaktif.

5.Mendidik diri sendiri.

6.Mengamalkan komunikasi dan hubungan kemanusiaan berkesan berdasarkan al-mawaddah (berkasih sayang) dan ar-rahman (kasihan-mengasihani).

7.Mengamalkan sikap dan pegangan yang betul.

8.Mengamalkan suasana persekitaran yang kondusif dan merangsang dalam rumah tangga.

9.Membina rumah tangga berasaskan al-Mu’asyarah bil makruf (pergaulan dan hidup bersama secara baik dan diredhai Allah).

10.Pembangunan fizikal dan kesihatan.

11.Muhasabah diri.

Menurut beliau lagi, seseorang ibu dan isteri positif mesti mempunyai 9 sikap mental iaitu:-

1.Positif terhadap perubahan.

2.Positif terhadap diri sendiri.

3.Positif terhadap kepimpinan.

4.Positif terhadap masalah.

5.Positif terhadap orang lain.

6.Positif terhadap keadaan emosi.

7.Positif terhadap idea kreatif.

8.Positif terhadap membuat keputusan.

9.Positif terhadap qada’ dan qadar.

Selain daripada itu beliau juga turut menggariskan beberapa petua untuk menjadi Ibu Misali. Antaranya ialah :-

1.Analisis diri daripada pandangan anak.

2.Sedari dan fahami perbezaan anak daripada segi fizikal dan emosi. 3.Bercakap benar.

4.Kotakan kata-kata.

5.Didik anak mengenai kemahiran sosial.

6.Gunakan masa jitu untuk mengajar.

7.Wujudkan suasana positif dalam rumah tangga.

8.Gunakan belaian positif lebih daripada negatif.

9.Padam rekod negatif dalam pemikiran anak.

10.Melatih anak berfikir.

11.Dedahkan anak kepada pelbagai pengalaman.

12.Tunjukkan contoh sihat dalam rumah tangga.

13.Memimpin anak menyempurnakan ibadah umum dan khusus. 14.Hidupkan sunnah dalam rumah tangga.

15.Sentiasa berdoa mendapatkan bantuan dan rahmat Allah.

16.Mengenal pasti potensi anak dan menyerlahkannya.

Menjadi seorang ibu mithali bukanlah mudah.Mereka mempunyai berbagai peranan dalam rumah tangga. Paling penting adalah sebagai :-
1.Pendidik keluarga.

2.Pemimpin kedua dalam segala hal berkaitan rumah tangga.

3.Penasihat.

4.Doktor dan jururawat.

5.Mendisiplinkan anak-anak.

6.Kawan atau sahabat.

7.Penyelesai masalah.

8.Merangsang perkembangan mental anak-anak.

9.Mengawasi perkembangan dan tingkah laku anak.

10.Model pada anak-anak.

11.Mendoakan kejayaan anak di dunia dan akhirat.

12.Mengawal ekonomi rumah tangga.

13.Menjaga harta suami dan keluarga.

Selain daripada itu terdapat 13 prinsip ibu Mithali yang boleh dicontohi iaitu :-

1.Ibu menyerlahkan keunikan tersendiri.

2.Tidak ‘berebut kuasa’ dengan anak-anak.

3.Memahami teknik memuji dan mengkritik anak.

4.Bersangka positif terhadap kebolehan dan kecemerlangan setiap anak. 5.Mendidik anak berdikari.

6.Mempunyai nilai diri tinggi.

7.Bersedia meminta maaf daripada anak-anak.

8.Bertindak secara jamaah.

9.Mengorbankan kepentingan peribadi.

10.Memberi perhatian rapi terhadap setiap kegiatan yang dijalankan. 11.Meneroka dan merangsang potensi anak.

12.Sentiasa meningkatkan diri daripada segi keterampilan keibubapaan. 13.Sentiasa berdoa untuk kesejahteraan keluarga.

Dipetik dari laman k.mohd.geo

Tokoh Ibu Mithali Ke-9

2008-06-12T22:07:00.000-07:00

WARTAWAN: Mak cik, apa perasaan mak cik selepas dinobatkan sebagai Tokoh Ibu Mithali kesembilan ini?

HAJAH ESHAH DIN: Tak sangka. Semua kuasa Allah. Rezeki anak-anak. Mak cik seronok dan bangga.

WARTAWAN: Semua anak-anak mak cik hadir?

HAJAH ESHAH DIN: Lima keluarga (anak) sahaja yang tidak hadir. Yang lain semua ada. Satu bas yang datang.

WARTAWAN: Mak cik, boleh cerita sedikit bagaimana mak cik membesarkan kesemua 17 orang anak mak cik?

HAJAH ESHAH DIN: Membesarkan anak yang ramai memang susah, tapi mak cik dan suami lebih rela tidak makan asalkan perut anak terisi. Walaupun makanan yang ada sedikit, ia akan dibahagikan sama rata. Sikit sama sikit, banyak sama banyak. Kadang-kadang anak yang datang dahulu siap ukur kuih tengok jika ada yang dipotong besar sedikit (disambut dengan derai ketawa para wartawan).

Sudah namanya kanak-kanak, tentu mereka pun bergaduh juga sebab suka berebut, waktu itu pak cik menggunakan ketegasannya seperti merotan supaya mereka belajar bertolak ansur.
“Dulu anak-anak mak cik masa kecil, semua makan pisang lecek (lenyek) dan minum susu cap junjung. Zaman dulu mana ada ‘Nestum’ macam zaman sekarang. Cuma anak mak cik yang bongsu, Norhana, yang sekarang di Mesir itu saja yang merasa makan ‘Nestum’.
Mak cik dan pak cik kerja menoreh di estet. Menoreh pada masa itu dapat RM2.80 sehari. Mana cukup. Kadang-kadang bila tolak itu dan ini tinggallah 20 sen dalam tangan.
Sebab itulah mak cik perlu cari pendapatan lain, dengan kemahiran yang ada, mak cik buat jamu dan menjualnya kepada penduduk kampung. Mak cik memang tidak boleh duduk diam. Mak cik akan buat sesuatu untuk dapatkan wang. Kadang-kadang lepas pantang saja terus mak cik panjat bukit menoreh semula di estet. Sambil-sambil itu mak cik juga jual kuih, nasi lemak dan bihun. Mak cik juga akan ambil upah menyulam…mak cik buat kerja sampai anak terjaga daripada tidur.

WARTAWAN: Mak cik, mak cik tak bersekolah. Difahamkan mak cik dan pak cik dua-dua buta huruf. Jadi macam mana mak cik mengajar anak-anak sehinggakan 13 daripada mereka berkelulusan universiti?

HAJAH ESHAH DIN: Mak cik tak sekolah. Macam mana nak ajar…Mak cik mengaji kampung sahaja. Makcik memperingatkan mereka sahaja. Tapi kalau pada buku sekolah anak-anak ada tanda merah, mak cik tahu, itu tandanya salah. Pak cik pula bila tengok tanda merah, itu tandanya anak buat salah. Dia memang marah dan akan rotan dan ‘tibai’ mereka. Memang kasihan tengok bekas rotan pada badan anak tapi mak cik tahu, itu untuk kebaikan.
Mak cik sentiasa menyuruh anak-anak membaca buku setiap kali mereka balik dari sekolah. Jika mereka nak bermain boleh, tetapi selepas baca buku. Pada sebelah malam, Lepas mengaji al-Quran di rumah Tok, mereka mesti ada di rumah. Mak cik tak benarkan mereka tidur di rumah saudara-mara. Kalau susah, biar kita di rumah sendiri.

WARTAWAN: Mak cik, boleh mak cik beritahu prinsip yang mak cik pegang dalam mendidik anak-anak?

HAJAH ESHAH DIN: Apa prinsip-prinsip. Mak cik tak ada prinsip-prinsip dalam mengajar anak-anak. Tapi masa anak-anak kena ‘tibai’, mak jangan masuk campur. Mak cik tak pernah rotan, tapi pak cik ‘tibai’ cukup-cukup…

KELUAR dari bilik persidangan media, penulis faham kini mengapa beliau memang layak menerima anugerah Tokoh Ibu Mithali tersebut. Pengorbanannya cukup menyentuh perasaan sehinggakan ada satu masa beliau suami isteri sanggup bergolok bergadai tanah dan barang kemas yang ada semata-mata demi melihat anak-anak berjaya.

Membesarkan anak-anak yang ramai dengan pelbagai karenah bukannya mudah. Ditambah pula dengan taraf hidup yang serba kekurangan, Mak Cik Eshah dan suami, Pak Cik Sulaiman tidak pernah meminta-minta akan bantuan daripada sesiapa waima pada kerajaan sekalipun.
Katanya, “Mak cik tak pernah dapat bantuan daripada sesiapa. Kalau diberi sekalipun mak cik tidak mahu. Jangan diberikan bantuan. Di kampung mak cik banyak yang hidup malas tidak mahu bekerja kerana mengharapkan bantuan sahaja. Macam itu tidak baik. Mak cik tak setuju cara sebegitu.”

Beliau suami isteri sememangnya memegang pada prinsip “Sedikit sama sedikit, banyak sama banyak.” Buktinya, beliau sanggup bersusah-payah daripada menoreh getah hinggalah membuat kuih-muih, nasi lemak dan bihun goreng, menyulam dan membuat jamu. Tidak pernah sama sekali meminta-minta belas ihsan.

“Walau berada dalam keadaan serba kekurangan, mak tak pernah merungut tentang kesusahan membesarkan kami adik-beradik. Mak tidak pernah jemu menolong bapa menoreh di Ladang Malakof dekat Tawar walaupun jauhnya lima kilometer dari rumah (Kampung Kuala Merah, Kuala Ketil, Kedah).

‘‘Mak sanggup mendaki bukit untuk menoreh getah ketika mengandung sembilan bulan dan segala kepayahan ditanggungnya sendiri,’’ kata anak perempuan sulung Mak Cik Eshah, Rosilah, seorang guru, sambil menitiskan air mata.

Kisah perjalanan hidup Makcik Eshah sangat terkesan di hati penulis. Semangat dan kegigihannya wajar dijadikan contoh teladan bagi seluruh kaum ibu khasnya dan wanita keseluruhan amnya di Malaysia. Melalui kegigihan dan semangat wajarnya telah membuktikan betapa benar, tanggan yang menghayun buaian, bisa menggoncangkan dunia!

…Duhai apakah gerangan budi balasan

Bagi insan melahirkan, membesarkan

Bercucuran airmata bila mengenangkan

Betapakah besar budi ibunda berikan

Siang malam menderitaHingga entah bila

Sungguh besar pengorbananIbunda berikan…

(sebahagian lirik lagu “Syurga di Telapak Kaki Ibu” - nyanyian asal, Eddy Silitonga)

* Dipetik dari laman Think Tank

Anugerah Ibu Malaysia

2008-06-12T21:57:00.000-07:00

Anugerah Ibu Malaysia bagi hargai jasa ibu

Oleh SADATUL MAHIRAN ROSLI danSARI HERMAWATI MASRUL

Ibu Malaysia ibu cemerlang

Berlemah lembut sopan bersantun

Berusaha demi masa hadapan

Tabah harungi cabaran

Ibu Malaysia ibu gemilang

Didik generasi bela bangsa

Tabah menahan getir kehidupan

Demi anak di pangkuan

Demikianlah antara lirik lagu Ibu Malaysia yang pertama kali diperdengarkan kepada umum sempena majlis Anugerah Ibu Malaysia yang diadakan di Pusat Dagangan Dunia Putra (PWTC), Kuala Lumpur, baru-baru ini.

Daripada lirik itu, jelas tersirat mengenai jasa ibu yang tidak berbelah bagi. Ibu umpama cahaya yang menerangi kegelapan, begitu juga keikhlasan kasih sayangnya yang tiada penghujung.

Semangat, pengorbanan dan sumbangan ibu mampu melahirkan anak-anak yang menyumbang jasa, bukan sahaja kepada keluarga, malah kepada agama, bangsa dan negara.

Sehubungan itu, seramai tiga ibu iaitu Anis Abdullah, 65, Lim Sai Khim, 77, dan Zaharah Mahmoodin, 66, telah dianugerahkan Ibu Gemilang sempena Anugerah Ibu Malaysia anjuran Yayasan Dakwah Islamiah (Yadim) dengan kerjasama Majlis Perunding Wanita Islam Malaysia.
Pengiktirafan kepada tiga wanita ini berdasarkan peranan mereka dalam memupuk dan mendidik anak-anak yang bukan saja berjaya dalam pelajaran, bahkan cemerlang dalam mengharungi pelbagai rintangan hidup sekali gus melahirkan rumah tangga yang aman damai serta berbakti kepada masyarakat setempat.

Bagi Anis dari Muar, Johor, kecemerlangannya dalam membina keluarga yang berjaya jelas terbukti apabila kesemua anaknya seramai tujuh orang terlibat dalam kerjaya sebagai doktor perubatan.

Anak sulung Anis, Datuk Dr. Azhar Md. Noh, 43, merupakan seorang pakar bius di Hospital Ampang Puteri; kedua, Dr. Muhammad, 41, seorang pakar urologi, di hospital yang sama; ketiga, keempat dan keenam, Dr. Nor Shahidah, 40, Dr. Raha, 38, dan Dr. Nor Hafizah, 34, kini mengusahakan klinik sendiri, manakala Dr. Nor Bahiyah, 35 dan Dr. Umi Kalthum, 28, berkhidmat di Hospital Pakar Yayasan Salam.

Wanita yang lahir di dalam sebuah keluarga Cina sebelum diserahkan kepada keluarga Melayu semasa usianya mencecah tiga bulan ini memberitahu, beliau dan suami, Md. Noh Yunos sememangnya bersikap tegas dan mementingkan pendidikan sama ada duniawi dan ukhrawi seawal usia masih muda lagi.

“Sebagai ibu, tanggungjawab kita memang besar. Setiap masa walaupun ketika berkerja perlu ada perasaan ikhlas dalam memberi kasih sayang dan khidmat kepada anak bangsa.

“Saya sering memberi dorongan kepada anak-anak supaya sentiasa pandang ke hadapan dan jangan sesekali menyimpan masalah dalam hati seorang diri, pastikan sentiasa berkongsi supaya dapat diselesaikan dengan segera. Dalam pelajaran juga, kita perlu mempunyai fokus dan sentiasa membaiki kelemahan diri,’’ kata pesara guru ini.

Bagi seorang lagi penerima, Lim Sai Khim yang berasal dari Guar Cempedak, Kedah dan hanya bersekolah setakat darjah dua, beliau sentiasa tidak bertolak ansur dalam pendidikan anak-anak sama ada secara formal atau pun tidak formal.

Beliau tidak teragak-agak untuk merotan anak-anaknya jika mereka melakukan kesalahan. Hasilnya, kesemua 11 anaknya kini memegang jawatan penting sama ada di sektor awam mahupun swasta.

“Anugerah ini merupakan sesuatu yang tidak disangka kerana semua yang dilakukan sama ada dalam menguruskan rumah tangga dan berbakti kepada masyarakat adalah sesuatu yang ikhlas dan tidak pernah diminta balasan,’’ katanya.

Sementara bagi Zaharah, anugerah ini merupakan rangsangan kepada anak-anak dan cucu-cucunya supaya meneruskan kegemilangan institusi kekeluargaan yang dimilikinya sekarang terutamanya berlandaskan agama, budaya dan nilai yang baik.

Sebagai bekas guru yang amat menitikberatkan aspek keagamaan dan nilai kekeluargaan, tidak hairanlah melihat kejayaan kesemua anaknya yang telah bergelar Haji dan Hajah seawal usia yang muda. Mereka juga memiliki latar belakang pendidikan dari luar negara dan tempatan.

“Walaupun saya turut aktif di luar berpersatuan dan berbakti kepada masyarakat selain berkerjaya, namun saya sentiasa pastikan keluarga adalah nombor satu manakala anak-anak dianggap sebagai teman paling akrab.

“Kejayaan anak-anak dalam pelbagai bidang memberi kepuasan tidak ternilai kepada saya kerana inilah impian saya sejak mereka kecil lagi dan sebab itulah saya mementingkan ilmu agama dan duniawi,’’ kata ibu kepada lapan orang anak yang berasal dari Perak ini.

Di samping itu juga seramai tujuh lagi ibu turut menerima anugerah pada majlis yang disampaikan oleh Permaisuri Agong, Tuanku Nur Zahirah.

Sajarah Latip, 72, dari Sarawak; Ruminah Nodo @ Haji Mustaffa, 64, Johor Bahru; Prito Kaur @ Habibah Abdullah, 62, dan Raseni Suparno, 58, kedua-duanya dari Sabah serta Alice Santha Abishegam, 59, dari Kuala Lumpur menerima Anugerah Ibu Cemerlang.

Anugerah Khas Juri dimenangi oleh Dayang Rakiah Abang Ali, 62, dari Sarawak dan Lam Boon Lun @ Dr. Helen Gan, 61, dari Kuala Lumpur.

Sumber: Utusan Malaysia

Jangan rosakkan dengan kasih sayang

2007-12-03T17:35:00.001-08:00

Oleh: SITI MAISARAH SHEIKH ABDUL RAHIM

Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia (Allah) menciptakan pasangan-pasangan (jodoh) bagi kamu dari (makhluk) jenis kamu sendiri, agar kamu cenderung kepadanya dan merasa tenteram dengannya. Kemudian Allah menciptakan rasa kasih sayang di antara kamu... (Ar-Rum: 21).

Daripada mafhum ayat di atas jelas bahawa Islam amat menggalakkan perkahwinan yang menyempurnakan keperluan tabii manusia yang memerlukan pasangan hidup. Perceraian pula satu perkara halal yang paling dibenci.

Hidup berkeluarga merupakan satu tuntutan agama dan juga antara sunah Rasulullah sehingga di dalam hadis baginda s.a.w ada menyebut:

“Apabila seseorang itu berkahwin maka ia telah menyempurnakan sebahagian agamanya dan hendaklah ia bertakwa kepada Allah untuk memenuhi kekosongan yang sebahagian lagi”.

Keluarga adalah kelompok paling kecil dalam masyarakat, sekurang-kurangnya dianggotai oleh suami dan isteri atau ibu bapa dan anak-anak. Ia adalah asas pembentukan sesebuah masyarakat. Kebahagiaan masyarakat adalah bergantung kepada setiap keluarga yang menganggotai masyarakat.

Kualiti setiap individu yang dibentuk oleh keluarga sangat mempengaruhi jatuh bangun sesebuah tamadun. Namun, bilangan kes penceraian melibatkan pasangan Islam di negara ini semakin menjadi-jadi kebelakangan ini. Di sini, timbul persoalan, adakah kahwin dan cerai sudah menjadi gaya hidup masa kini?

Suatu masa dahulu, pasangan yang bercerai menanggung malu. Perasaan itu turut ditanggung ahli keluarga yang lain. Hal ini disebabkan satu tanggapan bahawa pasangan yang bercerai berpunca daripada sesuatu sikap yang tidak baik seperti suami atau isteri curang, mengamalkan sikap tidak baik, masalah tenaga batin dan sebagainya.

Isu rumah tangga semakin kronik, antara lain berpunca daripada rapuhnya institusi keluarga yang berkemungkinan kerana usia pasangan masih muda, tidak mahu bertolak ansur, tiada persefahaman dan ego yang meletakkan pasangan suami isteri di tembok kekeliruan sukar dibendung.

Keluarga merupakan institusi penting yang sewajarnya dipandang serius oleh ibu bapa untuk mencapai kebahagiaan dunia dan akhirat. Bermula dari keluarga yang bahagia dan harmoni akan terbentuk masyarakat yang cemerlang dan dihormati.

Keharmonian dan kebahagiaan keluarga akan dapat membendung gejala sosial yang semakin menjadi-jadi seperti sumbang mahram, seks bebas, penderaan kanak-kanak, keganasan rumah tangga dan sebagainya.

Di atas kesedaran inilah, Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (Jakim) bersama Jabatan Agama Islam Wilayah Persekutuan (Jawi) menganjurkan Seminar Pemantapan Keluarga di Kuala Lumpur, baru-baru ini.

Ia bertujuan membincangkan senario institusi keluarga masa kini yang semakin kronik, mengenai cabaran dan penyelesaian menurut perspektif Islam.

Seramai 550 orang peserta daripada kakitangan kerajaan dan badan berkanun serta agensi swasta menyertai seminar sehari itu bagi memberi maklumat dan panduan pengurusan konflik dalam institusi keluarga.

Seminar ini juga bertujuan memperjelaskan hak-hak dan tanggungjawab suami isteri serta memperkasakan kebahagiaan dan kecemerlangan institusi keluarga.

Menurut Pensyarah Pusat Pemikiran dan Kefahaman Islam (CITU) Universiti Teknologi MARA (UiTM), Sharifah Zahrah Syed Mohamad, antara cabaran yang paling besar dalam melayari bahtera rumah tangga ialah kemewahan dan kebendaan, kejahilan tentang tujuan hidup berkeluarga dalam Islam, pengabaian tanggungjawab di kalangan ahli keluarga serta kurangnya didikan agama.

“Ibu bapa sibuk dengan kecemerlangan kerjaya dan mencari kekayaan menyebabkan anak-anak dilayan dengan hidup manja dam mewah hingga ketahanan diri anak-anak remaja kita luntur dan pupus mengakibatkan sebahagian daripada mereka terjebak dengan masalah sosial,” katanya dalam ceramah pagi itu.

Filem Anakku Sazali arahan Allahyarham Tan Sri P. Ramlee merupakan contoh yang paling tepat menggambarkan kesalahan ibu bapa dalam memberikan kasih sayang dengan mencurahkan kemewahan yang melimpah ruah kepada anak-anak. Sehingga menyebabkan mereka lupa untuk bersyukur dan lupa akan tanggungjawab yang sebenar.

“Ibu bapa sepatutnya menjadikan kekayaan sebagai salah satu platform untuk mendekatkan diri kepada Allah dan menjadi hamba yang merendah diri serta tidak angkuh,” jelasnya.

Tambah Sharifah, perkahwinan yang dibina atas dasar nafsu semata-mata dan satu fitrah hidup manusia sahaja dan bukannya dibina kerana Allah dan tuntutan agama boleh meruntuhkan sesebuah perkahwinan dalam masa singkat.

Selain itu, pengaruh persekitaran, budaya barat serta rakan sebaya dan pengaruh hedonisme yang melampau turut menjadi cabaran yang perlu ditangani ahli keluarga.

Status kerjaya dan pendapatan yang berbeza antara suami isteri, kos sara hidup yang tinggi, perkahwinan yang tidak direstu serta kesihatan diri dan hubungan seksualiti yang tidak baik boleh menjadi faktor kerapuhan rumah tangga sehingga berlaku perceraian.

Oleh itu, jelas Sharifah, tiga resipi kebahagiaan perlu diikuti oleh setiap ahli keluarga dalam memainkan peranan masing-masing demi mempertahankan kebahagiaan yang dibina bersama.
Peranan yang paling utama ialah suami sebagai ketua dalam keluarga yang mampu mendidik anak dan isteri untuk mengenali Allah di samping bantuan daripada isteri solehah yang tahu akan tanggungjawab untuk sama-sama mendekatkan diri kepada Allah sehingga dapat melahirkan anak-anak yang soleh yang taat pada perintah Allah dan ibu bapanya.

“Sekarang ini kita lihat ramai ibu bapa melepaskan tanggungjawab kepada guru di sekolah untuk mendidik anak-anak mereka disebabkan desakan kerja atau dengan alasan tidak cukup ilmu,’’ katanya.

Justeru, semua cabaran itu boleh ditangani jika keluarga dibina atas rasa cinta yang ikhlas kerana Allah sebagai matlamat seluruh keluarga. Jadikan keredaan Allah sebagai matlamat seluruh ahli keluarga dan meletakkan hala tuju masa depan keluarga yang jelas.

Apa yang paling utama, setiap ahli keluarga perlu menitikberatkan soal agama dan iman serta memupuk mereka dengan nilai akhlak yang mulia.

“Selain itu, mencari rezeki yang halal juga merupakan perkara penting supaya sesebuah institusi kekeluargaan itu diberkati dan dirahmati Allah,” ujarnya.

Di akhir ceramah, beliau berpendapat kebahagiaan dan kecemerlangan institusi keluarga dalam Islam adalah memenuhi keperluan jasmaniah dan batiniah atau dunia dan akhirat. Ketenangan, kecintaan dan kasih sayang merupakan intipati kepada kecemerlangan sesebuah rumahtangga.

Maka, satu anjakan paradigma dari sikap yang buruk dan pengaruh jahiliah kepada acuan Islam yang pastinya memandu kita mewujudkan keluarga Islam yang harmoni lagi cemerlang dan berpegang pada al-Quran dan sunah sebagai petunjuk hidup kita.

Sumber: Utusan Malaysia, ruangan agama, 4 Disember 2007

Happy Family

2007-11-26T19:26:00.000-08:00

Five Tips for Family Happiness Part II

Kenneth N. Condrell, Ph.D.Child Psychologist

When a new year begins, people almost always think of how they can make their lives better. Parents, for example, often think of how they can improve their family life because it's true: some families are happier than others.

One tip I have found helpful is to have parents observe families they admire, and then to incorporate some of what they are doing in their own family.In an earlier article, I presented four behaviors happy families engage in more frequently than other families. And here, you'll find five tips from family researchers who've done exactly what I just suggested you do: they observed happy families and then recorded how these families behave.

Parents Continue to be a Couple

In happy families, husbands and wives do not stop being a couple once they become a mother and a father. Parents, in other words, nurture their marriage. They seem to know instinctively that as the marriage goes, so goes the family. Time alone is planned, and time to get away as a couple is scheduled. Anniversaries are celebrated and each other's birthdays are honored. I have observed that in unhappy families, parents have a hard time balancing their roles as husband and wife with their roles as mother and father until soon, the parents are living parallel lives.

Parents Avoid Holding Grudges

Successful families recognize and accept that getting angry with each other is normal. They know that a bunch of people of different ages living under one roof are bound to get on each other's nerves now and then, so they are quick to forgive and forget and to make up and apologize. They don't hold onto grudges and their anger for hours and days. In unhappy families, though, letting go of anger is difficult. Family members pout and give other family members the silent treatment or the cold shoulder for days.

Parents Follow Family Traditions

It's fun doing things together. It's also fun planning fun things to do. And once you have planned your special event, you have the pleasure of looking forward to the day when the fun will take place. This is what family traditions are all about: they are special ways of doing fun things at particular times of the year. When a family honors its traditions, they are, in a sense, saying to everyone in the family, 'This is how our family is unique. This is how we celebrate the holidays. This is how we spend our summer.' Unfortunately, unhappy families often lack traditions.

Parents Value Communication

Happy families talk to each other … they just do. They find time to have discussions and time to have family meetings. They listen to each other and they express their feelings to each other. Unhappy families are more like emotional loners, and their family members keep to themselves and rarely express their feelings. They seem unconcerned if one family member is sad or upset. I always tell families they must not ignore a member of the family who is unhappy—something negative is going on and it is likely to affect the whole family in a bad way.

Parents Establish Rules and Consequences

In successful families, the children know what is expected of them—rules and consequences are clearly stated. In unhappy families, the children never seem to have a clear picture of what is expected of them and what the punishment will be if they repeatedly break a rule. In these families, getting praised for just being good rarely happens, and rules remain vague and often are not consistently applied.Since September 11th, Americans have focused on their country and their families with re-newed enthusiasm. It is easy to see these days how patriotic everyone is feeling And there are so many stories these days of how people are finding strength and security by staying close to their families. Sometimes terrible events wake us up to what is truly important in life. We need to not take our family life for granted and instead focus on how we can inspire more love, more togetherness, more pride and more fun within our families.

Poll: Family ties key to youth happiness

2007-11-26T18:44:00.000-08:00

Associated Press: Poll: Family ties key to youth happiness

NEW YORK - So you're between the ages of 13 and 24. What makes you happy? A worried, weary parent might imagine the answer to sound something like this: Sex, drugs, a little rock 'n' roll. Maybe some cash, or at least the car keys.
Turns out the real answer is quite different. Spending time with family was the top answer to that open-ended question, according to an extensive survey — more than 100 questions asked of 1,280 people ages 13-24 — conducted by The Associated Press and MTV on the nature of happiness among America's young people.
Next was spending time with friends, followed by time with a significant other. And even better for parents: Nearly three-quarters of young people say their relationship with their parents makes them happy.
..........

When asked what one thing makes them most happy, 20 percent mentioned spending time with family — more than anything else. About three-quarters — 73 percent — said their relationship with their parents makes them happy. After family, it was relationships with friends that people mentioned most.

Source: yahoonews.com

Profil Keluarga malaysia

2007-11-26T18:11:00.000-08:00

LATARBELAKANG KELUARGA MALAYSIA

Kini Malaysia sedang menghadapi peralihan kearah negara dan masyarakat maju. Dalam peringkat peralihan ini berbagai perubahan berlaku dalam ekonomi dan sosial. Jumlah penduduk Malaysia pada pertengahan tahun 1998 berjumlah dua puluh dua juta (22 juta) orang dan dijangka akan meningkat kepada tiga puluh tiga juta orang (33 juta) pada tahun 2020. Bilangan kanak-kanak berumur lima belas tahun ke bawah akan meningkat daripada 7.5 juta orang pada tahun 1998 kepada 10.1 juta orang pada tahun 2020. Hampir setengah daripada jumlah ini adalah wanita, 33.4 peratus kanak-kanak berumur 14 tahun ke bawah, 62.2 peratus perumur 15-64 tahun dan 3.8 peratus berumur 65 tahun ke atas. Bilangan wargatua berumur 60 tahun ke atas akan turut meningkat daripada 1.3 juta orang atau 5.8 peratus pada tahun 1995 kepada 1.4 juta orang atau 6.3 peratus dalam tahun 2000 dan seterusnya kepada 3.3 juta orang iaitu 9.8 peratus pada tahun 2020. Perubahan juga berlaku di peringkat keluarga dan masyarakat. Struktur keluarga hari ini banyak terdiri daripada keluarga asas (nuclear) dan bilangan isirumah dan keluarga pula semakin mengecil. Umur perkahwinan pertama di kalangan wanita semakin meningkat. Bilangan wanita berpendidikan tinggi yang menyertai tenaga buruh turut bertambah.Dengan secara langsung atau tidak langsung perubahan-perubahan ini telah mempengaruhi gaya hidup dalam keluarga dan masyarakat. Gaya hidup ini ada yang positif dan aga juga yang negatif. Nilai-nilai tradisi keluarga dan masyarakat semakin tercabar dengan unsur-uinsur moden agak asing pada keluarga dan masyarakat. Implikasi perubahan-perubahan ini ada yang bnaik dan ada yang tidak diterima oleh masyarakat dan ada pula membebankan. Kesan negatif yang dialami dalam zaman peralihan ini ialah dari segi masalah sosial dalam masyarakat.Penemuan-penemuan hasil kajian LPPKN ada menggambarkan sedikit sebanyak tentang perubahan-perubahan yang sedang berlaku dalam keluarga dan masyarakat kini.Hasil-hasil kajian LPPKN adalah sejak tahun 1988. Metodologi kajian adalah saintifik untuk menentukan sampel yang boleh diyakini dan kualiti data dipastikan melalui penyeliaan yang rapi semasa kerja lapangan dan pemerosesan data serta penganalisaan.

KELUARGA MALAYSIA

Malaysia sedang mengalami perubahan demografi akibat daripada pembangunan sosio ekonomi yang pesat. Proses ini telah mempengaruhi corak dalam pembentukan keluarga, kehidupan berkeluarga serta perubahan yang agak ketara ke atas komposisi dan struktur keluarga. Pembangunan sosio-ekonomi yang pesat juga telah membawa perubahan kepada kitaran hidup berkeluarga, caragaya hidup berkeluarga, norma serta nilai, perhubungan dalam keluarga, sikap terhadap perkahwinan, penjagaan anak dan penjagaan wargatua.Keluarga merupakan unit asas dalam masyarakat. Ia menyediakan jpersekitaran yang pertama bagi proses sosialisasi. Keluarga terdiri daripada sepasang suami isteri yang dihubungkan melalui ikatan perkahwinan yang sah dari segi agama, adat resam dan undang-undang, termasuklah anak-anak serta individu-individu lain yang mempunyai pertalian darah dan angkat. Pada dasarnya, terdapat dua jenis struktur keluarga, iaitu keluarga asas dan keluarga luas.Keluarga di Malaysia terdiri dari pelbagai kaum dan keturunan. Antaranya ialah keluarga Melayu, Cina dan India di Semenanjung Malaysia serta Iban di Sarawak dan Kadazan di Sabah. Sehubungan dengan itu, keluarga Malaysia mempunyai pelbagai gaya hidup berdasarkan kepada agama, kepercayaan dan adat resam sesuatu kaum itu.Agama Islam merupakan pegangan hidup bagi kaum Melayu di Malaysia. Justeru itu segala amalan dan budaya yang diamalkan oleh kaum Melayu adalah berdasarkan kepada hukuman Islam. Bagi kaum Cina, ajaran Buddha adalah ajaran yang dianuti oleh kebanyakan mereka manakala agama Hindu pula adalah agama lyang dianuati oleh kebanyakan kaum India.Kepelbagaian kaum memperkayakan lagi budaya Malaysia dan keharmonian hidup antara kaum membawa kepada asimilasi budaya. Ziarah menziarahi di musim perayaan dan penggunaan Bahasa Malaysia sebagai bahasa kebangsaan mempereratkan lagi perpaduan di antara kaum. Walau bagaimanapun, penggunaan Bahasa Inggeris serta bahasa-bahasa ibunda sesuatu kaum seperti Mandarin, Tamil dan bahasa-bahasa tempatan yang lain tetap digalakkan.Pembentukan keluarga bagu dan isirumah serta migrasi telah mengubah corak struktur keluarga di Malaysia yang dahulunya lebih kepada keluarga luas yang kini beralih kepada keluarga asas. Komposisi keluarga pula semaikn kecil iaitu tiga orang anak bagi sepasang suami isteri Sungguhpun masyarakat Malaysia hidup secara moden namun norma dan nilai ltradisi masih tetap diamalkan oleh kebanyakan keluarga. Perhubungan dalam keluarga juga mesra di mana hubungan anak-anak ldan ibubapa masa kini tetap hormat menghormati. Hubungan kekeluargaan dipereratkan lagi melalui ziarah menziarahi dan budaya balik kampung yang diamalkan sewaktu musim perayaan.

Sumber:

LPPKN dalam e-Sakinah

Nenek & Cucu Maut Serentak

2007-08-13T04:49:00.000-07:00

KUALA LUMPUR: Akibat terkejut apabila melihat cucunya dicampak oleh suaminya dari tingkat 10 sebuah pangsapuri, seorang nenek berusia 85 tahun maut kerana serangan jantung di Pangsapuri Impian Baiduri di sini, semalam.Kejadian berlaku pada jam 5.30 petang apabila cucu mangsa, V Nirmala Devi, 41, yang bergaduh dengan suaminya, B Paramasiram, 33, dipukul sebelum dicampak ke bawah bangunan terbabit. Nirmala terbunuh dalam kejadian itu.

Seorang ahli keluarga mangsa yang enggan dikenali berkata, ketika kejadian hanya neneknya saja yang berada di rumah terbabit.“Nirmala bekerja di kilang berdekatan sering bergaduh dengan suaminya yang tinggal di rumah mereka di tingkat 17 pangsapuri berkenaan.

“Ketika kejadian dia pergi ke rumah ibunya di tingkat 10 pangsapuri ini untuk mengelak daripada dipukul suaminya yang dipercayai tidak bekerja,” katanya.Ketua Polis Daerah Petaling Jaya, Asisten Komisioner Mazlan Mansor ketika dihubungi mengesahkan kejadian itu.

Berita Harian, 13 Mei 2007

Perkahwinan dan Kesejahteraan Jiwa

2007-06-04T19:06:00.000-07:00

WAN ABDUL FATTAH WAN ISMAIL @ Utusan Malaysia

DI antara tanda-tanda kebesaran-Nya ia menjadikan untuk kamu pasangan dari jenis kamu sendiri untuk kamu tinggal tenteram di sampingnya dan dijadikan di antara kamu kasih-sayang dan belas-kasihan. Semuanya itu menjadi tanda-tanda bagi orang-orang yang berfikir. (ar-Ruum: 21)

Persoalannya, mengapakah semakin ramai golongan lelaki dan wanita bujang yang menolak perkahwinan? Kalau mungkin kerana tiada jodoh tidak mengapa. Tetapi yang lebih dibimbangi apabila mereka memandang perkahwinan sebagai satu bebanan yang menyekat kebebasan atau tidak sanggup mengorbankan kerjaya.

Malah tidak kurang juga yang mengambil keputusan membujang kerana tidak pasti dengan kemampuan diri dalam mengharungi alam perkahwinan apatah lagi, dengan paparan kisah-kisah kerapuhan institusi kekeluargaan seperti pergolakan rumah tangga, penderaan emosi dan mental, perlakuan curang pasangan, campur tangan keluarga dan bebanan tanggungjawab yang tidak adil.

Wartawan, ZUARIDA MOHYIN dan jurufoto, KAMARUL SYAMZARI KAMARUDDIN menemu bual pensyarah Fakulti Syariah dan Undang-undang Universiti Sains Islam Malaysia (USIM), Wan Abdul Fattah Wan Ismail bagi mengupas persoalan ini.

UTUSAN: Apakah ‘kerugian’ yang akan dialami oleh mereka yang menolak perkahwinan (‘Uzuuf) dengan pelbagai alasan remeh-remeh, sedangkan diketahui akan kelebihannya di sisi agama?

WAN ABDUL FATTAH: Menurut Syeikh Khalid Abdurrahman al-‘Ak, dalam kitabnya Adab al-Hayat al-Zaujiyyah, mereka yang menolak perkahwinan (al-‘Uzuuf) akan mengalami dua kerugian dan kemudaratan iaitu dari segi keduniaan dan agamanya (akhirat).

Kerugian di dunia yang dimaksudkan di sini ialah jiwa sentiasa di dalam keluh kesah dan tidak tenteram. Ini kerana antara hikmah perkahwinan ialah menjadikan jiwa manusia dalam keadaan tenteram, tenang dan lebih teratur seperti mana yang dinyatakan oleh Allah dalam surah al-Ruum ayat 21 di atas.

Sementara itu, Imam al-Ghazali dalam kitabnya Ihya’ Ulumuddin ada menyatakan: “Tidak akan sejahtera hati seseorang yang dikuasai oleh syahwat melainkan dengan perkahwinan, apabila hati dalam keadaan kecelaruan seseorang itu tidak mampu melaksanakan ibadat dan pekerjaan-pekerjaan lain dengan sempurna”.

Menolak perkahwinan juga akan mengalami kerugian di dunia iaitu tidak memiliki zuriat keturunan, kerana memiliki zuriat yang sah merupakan antara matlamat sesuatu perkahwinan. Apatah lagi, apabila mati seseorang anak Adam itu maka terputuslah pahala di dunia ini, melainkan tiga perkara antaranya anak yang soleh yang sentiasa mendoakan kebahagiaan ibu bapa mereka.

Seseorang juga akan mengalami kerugian dari sudut keagamaan (akhirat). Dengan menolak perkahwinan besar kemungkinan akan terjebak dengan kemungkaran atau dosa-dosa besar yang mengakibatkan mereka diazab dengan azab yang dahsyat pada hari pembalasan nanti seperti dosa zina, jenayah rogol dan seumpamanya.

Perkahwinan sebenarnya menjadi benteng berlakunya perbuatan-perbuatan keji dan sabda Rasulullah bermaksud: Wahai pemuda pemudi, barang sesiapa di kalangan kamu mampu untuk berkawin, maka berkahwinlah, kerana dengan perkahwinan akan dapat menundukkan pandanganmu (dari memandang maksiat) dan menjaga kemaluanmu (dari melakukan zina). Dan sesiapa yang tidak mampu untuk berkahwin maka berpuasalah, kerana ia akan menjadi perisai bagimu. (Riwayat Bukhari dan Muslim).

Bagaimana boleh dijelaskan kepada golongan yang belum berkahwin ini bahawa kesukaran dalam membina sebuah keluarga bahagia dan diredai itu adalah asam garam yang jika berjaya diatasi natijahnya begitu ‘manis’?

WAN ABDUL FATTAH: Pepatah Arab menyebut: “Kita tidak akan menuai hasil tanaman hari ini, selain daripada penat lelah pada semalamnya”. Sesuatu yang dilakukan dengan bersungguh-sungguh tanpa mengenal erti susah sudah tentu akan membuahkan hasil yang baik pada masa akan datang.

Firman Allah: Dan orang-orang berjihad (untuk mencari keredaan) Kami, nescaya Kami benar-benar akan menunjuk jalan Kami. Dan sesungguhnya Allah benar-benar bersama orang-orang yang berbuat kebaikan. (al-Ankabut: 69)

Begitulah juga dalam kehidupan berkeluarga, sekiranya kita sanggup mengharungi segala dugaan dan ujian dalam melayani kerenah pasangan dengan penuh kesabaran di samping mendidik dan mengajar mereka, nescaya akan kita kecapi kemanisan dan kebahagiaan yang sejati di kemudian hari.

Isteri yang bersusah payah melayani suaminya tanpa menghirau penat lelah, siang atau malam, semata-mata untuk mendapat keredaan suaminya, maka akan diberi ganjaran syurga oleh Allah. Sabda Rasulullah bermaksud: “Mana-mana isteri yang meninggal dunia dan suami reda kepadanya maka ia akan dimasukkan ke syurga.” (Riwayat al-Tirmizi).

Selain itu, suami isteri yang berkerjasama mendidik dan mengajar anak-anak supaya mereka menjadi anak yang soleh dan berguna kepada agama, bangsa dan negara, nescaya anak tersebut akan menjadi saham yang amat bernilai apabila berhadapan dengan Allah kelak.

Kenyataan ini bersandarkan hadis yang diriwayatkan oleh Imam Muslim seperti yang dinyatakan di atas.

Ini membuktikan betapa berbaloi penat lelah selama ini, dengan nikmat yang diperoleh di kemudian hari dan kesemua ini mustahil dapat dikecapi melainkan dengan kesabaran dalam melayari bahtera rumah tangga.

Apakah asas-asas persediaan yang perlu ada bagi bakal pengantin sebelum melangkah ke gerbang perkahwinan supaya rumahtangga yang dibina mempunyai hala tuju yang seiring dengan kehendak agama?

WAN ABDUL FATTAH: Sebelum menempuh alam rumah tangga dan bergelar suami atau isteri, terdapat banyak perkara asas yang perlu diketahui dan dipelajari. Secara umumnya asas-asas persediaan yang perlu ada pada bakal pengantin ialah pengetahuan agama.

Kebijaksanaan pasangan suami isteri meningkatkan ilmu pengetahuan sudah tentu dapat dijadikan panduan menangani masalah yang berkemungkinan berlaku dalam rumah tangga. Penghayatan mengenai ilmu agama sudah tentu memberi persediaan dalam menghadapi cabaran.

Sebab itulah Islam menekankan asas utama pemilihan pasangan adalah dilihat dari segi agamanya, sabda Rasulullah bermaksud: Wanita (termasuklah lelaki) kebanyakan dikahwini disebabkan oleh empat perkara: kerana harta, keturunan, rupa paras dan kerana agamanya, maka pilihlah yang ada agama nescaya kamu akan beruntung. (Riwayat Bukhari dan Muslim)

Perkara ini disokong Dr. Muhammad Uqlah selain perkara-perkara seperti mempunyai pekerjaan atau sumber ekonomi bagi menyara keluarga dan lain-lain.

Sabda Rasulullah lagi: “Sesiapa yang mengahwini isteri kerana kedudukannya, tiadalah Allah tambah kecuali kehinaan, sesiapa yang menikahi isteri kerana hartanya, tiada ditambah oleh Allah kecuali kefakiran, tetapi sesiapa yang berkahwin kerana ingin menunduk pandangannya menjaga kehormatannya atau menghubung silaturahim Allah akan memberkati keduanya.” (Riwayat Imam al-Tabarani)

Mengapakah kesucian perkahwinan semakin dipandang serong oleh sesetengah orang?

WAN ABDUL FATAH: Sememangnya terdapat sesetengah pihak memandang serong kepada kesucian perkahwinan sehingga ada yang sanggup membujang hingga ke akhir hayat. Keadaan ini berlaku kerana beberapa faktor terutamanya kerana kecetekan ilmu dan kejahilan mengenai matlamat, tujuan dan hikmah perkahwinan itu sendiri. Di sebalik pensyariatan perkahwinan, terdapat hikmah-hikmahnya tersendiri yang membawa kesejahteraan dan kebahagiaan kepada manusia.

Antaranya seperti yang disebut dalam kitab Fiqh al-Manhaji, perkahwinan adalah bertujuan untuk memenuhi tuntutan fitrah semula jadi manusia iaitu keinginan memiliki zuriat dan tuntutan syahwat.

Islam sebagai agama fitrah, menyahut tuntutan ini dengan menggariskan peraturan-peraturan yang jelas bagi memastikan keinginan tersebut dapat dipenuhi dengan cara syarie iaitu melalui perkahwinan.

Terdapat sesetengah agama melarang rahib-rahibnya daripada berkahwin dengan alasan untuk mendekatkan lagi hubungan dengan Tuhan. Fahaman ini berlawanan dengan fitrah semula jadi yang ada pada manusia dan akhirnya ia akan menyebabkan berlakunya perzinaan.

Oleh kerana itulah Rasulullah menengah umatnya dari meninggalkan sunah perkahwinan sekalipun mereka daripada ahli ibadat. “Sesungguhnya Rasulullah menegah al-tabattul iaitu meninggalkan perkahwinan dengan tujuan memberi penumpuan kepada ibadat.” (Riwayat al-Tirmizi).

Perkahwinan juga dapat membendung dan mengawal dari berlakunya keruntuhan akhlak dan moral masyarakat. Sekiranya syahwat tidak dapat dipenuhi secara syarie maka zina, rogol dan seumpamanya akan dijadikan alternatif. Perzinaan dan jenayah rogol memberi kesan yang amat besar kepada masyarakat kerana hasil daripada itu akan tersebarnya penyakit di dalam masyarakat seperti HIV, pembuangan bayi, pembunuhan dan sebagainya.

Sabda Rasulullah bermaksud: “Apabila telah datang kepadamu (meminang) mereka yang baik dari segi agamanya dan akhlaknya maka kahwinilah mereka. Sekiranya kamu tidak melakukannya (menolak pinangan tersebut atau tidak ingin berkahwin sedangkan mempunyai kemampuan) maka kamu akan mengundang fitnah dan kerosakan pada dunia.” (Riwayat al-Tirmizi).

Perkahwinan akan menjadikan masyarakat lebih teratur dan memberi ketenangan dan ketenteraman dalam hidup seperti firman Allah dalam surah al-Ruum.

Selain itu, terdapat pihak yang hanya melihat beberapa kes yang melibatkan keganasan dan keruntuhan rumah tangga. Namun dalam waktu yang sama mereka memejamkan mata daripada melihat jutaan keharmonian dan kedamaian hasil dari perkahwinan serta dapat banyak menyelesaikan permasalahan sosial dalam masyarakat. Keruntuhan rumah tangga berlaku kerana kelalaian pasangan yang tidak mengikut ajaran Islam yang sebenar dan tidak memahami matlamat berumah tangga iaitu cuai melaksanakan tanggungjawab di dalam keluarga.

Apakah kesannya sekira umat Islam yang bujang ini tidak lagi berkeyakinan kepada institusi perkahwinan?

WAN ABDUL FATTAH: Menurut kitab Nizam al-Usrah fii al-Islam, sekiranya umat Islam memilih membujang ke akhir hayat kerana takut berdepan dengan alam rumah tangga, sebenarnya ia memberi kemudaratan yang amat besar kepada agama, akhlak atau nilai diri, masyarakat dan ekonomi. Kemudaratan dari sudut agama bermaksud apabila seseorang itu menolak perkahwinan maka mereka akan memilih jalan lain bagi memuaskan hawa nafsu iaitu terjebak dengan perbuatan zina, rogol dan seumpamanya. Ketahuilah zina akan menghapuskan kemanisan iman, mengotorkan hati dan menghapuskan kejernihan pada raut wajah. Sabda Rasulullah yang bermaksud: Berwaspadalah kamu dari perbuatan zina, kerana pada zina itu ada empat kecelaannya: menghilangkan cahaya pada muka, menyekat keberkatan rezeki, terputus daripada kasih sayang Allah dan penyebab untuk ia kekal di dalam neraka buat selamanya. (Riwayat Bukhari dan Muslim).

Menolak perkahwinan juga akan menyebabkan kemudaratan kepada akhlak dan moral. Mereka akan melakukan zina dan rogol bagi memenuhi kehendak nafsu dan terkeluar daripada prinsip akhlak dan kemuliaan seorang manusia. Sebaliknya bersikap seperti binatang yang tidak berakal. Keadaan ini boleh menjatuhkan kemuliaan manusia yang dianugerahi oleh Allah dan bertukar kepada kehinaan yang lebih dahsyat daripada darjat haiwan.

Kemudaratan kepada masyarakat hasil memilih jalan membujang ialah akan menyebabkan institusi kekeluargaan menjadi lemah disebabkan tidak ada zuriat yang berkualiti dilahirkan sebaliknya anak-anak hasil perzinaan jauh daripada pendidikan dan belaian kasih sayang.

Anak-anak yang dilahirkan tanpa kasih sayang dan pendidikan yang mantap akan menyebabkan mereka tidak mampu memikul tanggungjawab sama ada pada agama, bangsa atau negara.

Apabila akal manusia menjadi lemah disebabkan tekanan dalaman untuk berkahwin, namun dia menolak desakan jiwa kerana keegoaan dan hilang keyakinan terhadap perkahwinan akan menyebabkan tidak dapat memberi tumpuan sewajarnya kepada apa-apa pekerjaan yang dilakukannya. Hasil dari keadaan tersebut akan memberi kesan besar kepada pembangunan ekonomi dan negara.

Menolak perkahwinan bererti kita melawan fitrah semula jadi yang Allah jadikan kepada manusia dan sekiranya manusia melawan fitrah ini. Ia akan membawa kepada kemusnahan mereka sendiri. Rasulullah dan nabi-nabi juga berkahwin kerana tuntutan fitrah sedangkan mereka mampu untuk mengawal nafsu syahwat sekalipun tanpa berkahwin, bagaimana pula manusia lemah seperti kita.

Rasulullah menegur kepada mereka yang tidak mahu berkahwin kerana ingin menumpukan kepada ibadat semata-mata dalam hadis yang bermaksud: Akan tetapi aku juga bersolat, aku juga tidur, berpuasa, berbuka dan juga mengahwini wanita, barang siapa yang berpaling (menolak) dari sunahku maka ia bukan dari umatku. (Riwayat Bukhari dan Muslim).